じーも君クッキーねぇ？

　
　まぁ、今さら作業所みたいな事やりたくないんだけど。メンバーの希望だから仕方ない…。
　市からキャラクター使用の許可も下りたし。
　
　
　ネットで注文していた腕時計が届いた。ピッタリサイズ。ゆとりを設けた方が良かったか？　ぴったり過ぎて違和感がある。まぁ慣れるだろうけど。
　
　父の手術は成功で、退院も間近との事。
　
　給料の締めが２０日で、毎月父に月報のまとめをして貰っていたのだが、出勤簿と月報が合わないメンバーもいて、チェックやら何やら結構面倒な仕事。
　
　
　この数周間、日記には書かなかったけど、様々な体験をして、根底がくつがえされそうになったのだが、何とか乗り切っている。
　
　今生かされて、満足に果たせていないが役割を与えられているという事は、きっとこの先、果たさねばならない使命が（ここのとこ曖昧なんだが）あるという事を再認識して、病気や薬に負けてだらだらしている自分にカツを入れたい処。
　
　大きな仕事がしたいとか、大好きな事にチャレンジしたいとか、気持ちは大きいのだが、再発した時（自分は再発は恐れてないのだが）周囲にかける迷惑を考えると、一歩がなかなか踏み出せないでいる。
　
　まずは、自分の体調と制御。限界点。ここをしっかり把握してからでないと、動き出すのが怖い。
　
　
　具体的に言うと、ロヒプノール２錠で、５時間睡眠で、ある程度自分の時間を取れるというのが分かったが、連続すると脳も身体もまいってしまう。
　そこでロシゾピロンを追加すると、８時間睡眠できるが、感性と意欲がまいってしまう。
　そこんとこのバランス。
　創作活動と、実業生活とのバランス。
　今まで結構好き勝手に生きてきたから、この年で自分のための時間なんて要らないっちゃぁ要らないのかも知れないけど。自分を捨てて人のためだけに生きるっていうのも魅力的だが、そんな聖職者になれる程まだ徳が積まれていない…。
　
　
　創作も実業も投げ出して、年金で家族の事だけ考えて生活すれば、どんなに楽かとも思うが、電車は急に止まれない。どうも僕はレールの上を走っている。
　
　
　レールを敷きなおすには、周囲に多大な迷惑をかける。
　
　
　上り下りの激しい路線ではあるが、今の所、前に進むしかない。今の所ある程度速度は自分で選べるようなので、良しとしよう。
　
　
　周りに振り回されるのが日常ではあるが、たまには車窓の風景も楽しめるようにならなけりゃ。
　
　
　てな事を真夜中に書いていたら、妻が起きてきて、追加眠剤飲んで寝りと言われた。ロヒプノール増やして貰わないと…。
　しっかり目は覚めてしまってるんだけど…。
　
　
　今まで散々僕の再発を見てきて、その妻の意見だから従うしかないだろ。
　
　
　時は加速されているのに、僕の時間は失われていく。