NPOウエンディが12月1日付けで訪問介護事業所として認可された。
　事業所番号がファックスされて来るまでは、手続が間に合わなかったんじゃないかとか、やきもきしている人もいたが、催促の上で昼過ぎにはファックスが届いた。

　第1号のお客様も既に決まっており、いよいよヘルパーステーションウエンディがバタバタと開所である。

　ずーっと考え続けている事は、この先の地球の運命。
　ダイエットとか。
　禁煙とか。
　自分は宇宙を構成する星の一部だけど、自分が煙草をやめたから地球がどうかなるとは思えない。
　でも自分がどうにか変わらなければ、地球もどうにも変わらないような気がするのが、統合失調の妄想。

　妄想が消えた後もその思いはくすぶり続けている。
　宇宙の運命まで背負ってしまっている。
　マジです。

　急性期の最後に僕が見たビジョンというのは、新世界が訪れるという事。
　それがたまたまアセンションの動きとリンクしてしまって現実の活動へ繋がってしまった。
　妄想が現実へ繋がってしまったという事。

　でも僕の役割は、先に進むことではない。
　次々と巣立つ仲間を見送り、最後までこの地に残ること。

　しかし結局、妄想だからソッポを向かれる。
　結局、てめえの夢だから誰にも相手にされない。

　妄想とてめえの夢を完全に捨てたら、世の中に組み込まれ安いという事は分かっている。

　困ってる人が優先なら。
　充分僕は困ってます。

　何がしたいかなんて、一つに決められないよ。
　したいことだけ、やってたいさ。
　きみも大事、宇宙も大事。
　ヘルパーも大事、下請けも大事さ。
　本も出したいし、CDも出したい。

　残念。

　ジプレキサに変えて約一ヶ月。
　そろそろ気分が下降してきたようだ。
　これは・・・。
　そう、マリッジブルーに近い感覚。

　約束の日までに。
　色々と準備が必要なんだが。
　どうもはかどらないし、気が乗らない。
　忘れた事もあるような。
　五月病に近い？

　こうゆう場合。
　対処は二通り知っている。
1．ドグマチールを一錠増やす。
　そうすると気分は安定するが、肉体はしんどくなる。
2．低いまま安定させる。
　四の五の言うんじゃねぇ。もう結納すませてんだぁ。ってケツを叩く。気分はしんどいままだ。

　う〜ん。
　当面2でいきまひょ。
　あれだったら土日に1とか（意味なし）。

　僕は何のために生まれてきたのか知った。
　最近それを詳しく知った。
　その事は覚えている。
　あまりにも遠い道のり。
　あまりにも険しい道のり。
　だから、普段はその事を考えなくてすむよう。
　泣かなくてすむよう。
　記憶を封鎖した。
　その事は覚えている。

　だから知ってるんだけど、今は思い出せない。
　道から外れそうになると。
　その時だけは思い出す。
　そしてまた忘れる。

　そういえばジプレキサに変えてから睡眠薬を飲んでない。
　ドリエル残り一回分がまだ残っている。
　その前の超絶眠いリスパダールの時からだから1ヶ月以上、安眠が続いている。
　それどころか、頭痛も激減。
　バファリンを毎月買い足していたのだが、今は医者から貰う分が溜まっていく状態。
　ドグマチール（抗うつ）朝1錠
　リピトール（抗肥満）夕食後1錠
　ジプレキサ（統合失調）夜1錠
　この組み合わせは最強なのかも。
　いつでも横になって目を閉じればいつの間にかすっと眠れる。
　それでいて、起きたい時にすっと起きれる。
　日中の活動性も損なわれない。
　ぼーっとならない。
　いわゆるスの状態に近い。

　旧薬や安定剤系で悩んでいる人にぜひ進めたい処方だ。
　但し、唯一の欠点。
　食欲を抑える根性のある人でないと、たちまち肥満になるだろう。

　薬一つで変わってしまう人の心や性格って。
　一体何なのでしょうね。

　昨日のテレビで一生涯寝なかった人の話にちょっと興味が湧いた。
　どうやら脳に障害があったらしいという話。
　あと植物状態になって19年後に意識を取り戻した人の話とか。
　心地よい環境にあると、再生する遺伝子が働き出すらしいという話。

　脳や身体のメカニズムで分析していたが。
　睡眠中枢と覚醒中枢と食欲中枢が近接しているという事を知り、僕の今の状態を説明されてるような気がした。
　薬物によって、睡眠と覚醒がうまくいくようになったが、同時に食欲中枢も刺激されて、肥満に向かっている訳だ。
　満腹になると眠くなるのも食欲中枢が働かなくなると覚醒中枢も休止され、睡眠中枢が活発化してくるというか。
　過食と過眠が止まらない事を薬のせいにしている。

　本能的な欲望がそうなら、二次的な欲望、出世欲や名誉欲なども、薬に影響されるのか。

　現に今の僕は、ひげも剃らず外見なんざどうでもいいや状態で、社会的な欲求というのも衰えている。
　出版に向けていた情熱も、冷静に評価して判断できる状態にある。

　情熱を失った訳ではないのだが。
　情熱だけでは動かない。
　情熱が内容に伴わないと空振りだ。

　ただやりかけた事だから続けているだけでは。
　でも最後までやりとげないと。

　プログラムを作るのに一番楽しいのは、基本設計というか最初の全体の仕様を考えるところだ。
　それに基づいて詳細をプログラミングしていく作業じたいは、忍耐と苦痛を伴う。
　最後に不眠不休でテストしバグをとり完成させる頃には、次の仕事を抱えている。

　僕の人生は、基本設計を終えて、今詳細の段階に入っているという事なのか。
　忍耐と苦痛を伴うだろうが。
　詳細や過程を楽しまないといけない。

　あ、今日はこれからアパート掃除だ。

　吐いたので食中毒ではないかと疑った。
　妻はつわりではないかと（笑）。
　高熱が出て、関節や筋肉の痛み。
　結局風邪だったのか。
　やっと少し楽になったが、夫婦そろって寝込んでしまって、とんだクリスマスイブだった。
　娘は平気なのがちょっと不思議。

　ジプレキサに変えてからのこの2ヶ月余りの体重増加。
　過食と過眠を副作用としてマイナス的に考えていた。
　しかし、考えようによっては、それだけ健康になったという事も言える。
　病気になる前から僕はよく眠るほうだったし。
　健康なら旺盛な食欲も湧いてくる。

　この三日間風邪による高熱、腹痛、筋肉痛、断眠などに悩まされてみて、そう感じた。
　ジプレキサも風邪には効果が無いようで、過食、過眠どころではない、食欲ゼロの状態だった。
　クリスマスケーキ食べるのも結構って感じ。

　まぁ、ここにきて風邪はパブロンと正露丸で治ったようで、まだ多少だるいけど、今夜はゆっくり眠れそうな気がする。
　熱のある時の夢って人や物が出てこない純粋概念だけの夢（図形やロジック）なので、それも同じ夢ばかり見るのである意味悪夢より恐ろしかった。

　えっと何を書きたかったかと言うと、睡眠時間を減らして活動したいばかりに、減薬して10時まで起きてようとか決断した矢先に引いた風邪だっただけに、意味を考えてしまうこと。
　結論として、12時間寝てもいいやんか。
　過食も、ほどほどで留めときゃいいやんか。
　スーパーモデルを目指すわけじゃなし。
　芸能人を目指すわけでもないんだし（実は？）。

　という事で、無理はやめときます。

　作業所は昨日までで仕事納め。
　今日から来年の三日まで自由人なのだが。
　休みの間の宿題が、普段の一週間の仕事より一杯あるのでがっくり。
　妻はブーブー（豚か）。
　子はメーメー（未年なので）。

　妻子を犠牲にして仕事に生きる鬼のような男。
　しかし。
　正月まで仕事があるなんて有難いやら目出度いやら。
　きっちりお金になる仕事ですから。
　そればっかりでもないけど。

　振り返ると、正月は若い頃から仕事してる事の方が断然多かったな。帰省なんて十年に数えるほどしかしてないし、東京で一人寝正月も寂しいから、普段以上にがんがん仕事していた。
　正月は回り皆いないから、うるさい邪魔も入らないし仕事に集中できるいい時期なのだ。

　という風に妻子に言い訳しよう。