チャチャで昼食、夕食はレトルトカレー。
　僕は風邪のせいか、風邪薬を飲んでるせいか、禁煙のせいか、精神薬のせいか分からないけど、通常の３倍ほど眠くて実際３倍ほど多くとって睡眠している気がする。
　
　そうやって日中、うつらうつら過ごすと、夜眠前を飲んでから眠るのに苦労する。
　呼吸が風邪のせいか、おかしくなる。数息すると５ぐらいの段階で意識がなくなるのだが、息がうまく吸えなくなって目が覚める。のどの奥の渇きのせいだと思って水を飲むが、普通に呼吸できない。眠りに落ちると、息がうまく吸えなくなって目が覚める。その繰り返し。
　いいや吸えなくても死ぬことはないだろう開き直って、吸えない時間をカウントしていると、気が遠くなって眠ってしまった。
　気がつくと３０分ぐらい経っている。
　そういった眠りの繰り返しで、１時くらいに追加眠剤を飲もうかと思ったが、これ以上寝てどうする、何とか５時まで短いラウンドの繰り返しで眠れたので、やっと起きてコーヒーを飲んだ。眠るのも修行だ。本当。
　
　昼寝をすれば夜中に眠れないのは、どうもこうもないあたり前だと思う。
　
　眠れなきゃ起きて何かすれば本を読むとかテレビを見るとか、思うけれど、生活がひっくりかえるのが怖いから、今はどうあっても、夜中は起きない。たとえ大みそかであろうが元旦であろうが、夜は寝る。
　そう決めたのだから、それでいい。
　自分に催眠をかけて無理やり眠る。
　これだけ眠る時間があるとは、考えてみれば何とも贅沢な事ではある。
　
　食欲や睡眠などの欲求や、酒やタバコなども含めて、諸欲を順に断っていくと、残る時間は結構あって、人のために使うとか、将来の自分のために使うとか、色々な時間の使い方が出来て良いものだ。
　
　
　ま、取り合えず、眠れる時間は寝ておこう。
　
　

　
　妻の３４歳の誕生日。
　特に何でもなく、普通の一日だった。
　ウエンディではクリスマス会をした。
　妻はチーズケーキを２ホール作った。
　ビンゴをして持ちよったプレゼントを交換した。
　一杯あまってしまったプレゼントはまた新年会で交換しようという事になった。
　
　夕方、また妻と空振りの買い物をして、娘を保育園に迎えに行き、チャーハンと残り物で食事をすませた。
　
　昨日義兄に頂いたケーキも食べた。
　
　２４、２５、２６、毎日ケーキを食べた事になる。
　
　
　昨日から微熱。
　節々も痛い。
　薬を飲んでるが、今の所変化無し。
　
　
　いよいよ年末休みだ。
　今は解放感があり、幸せだが、これが休みが減っていくに連れて、焦りに変わりだし、年明け鬱に突入する。
　というような例年にならないよう。今年は何か工夫して年越しを考えねばならない。
　せっかくの休みだから、起きる時間は自由にしても、眠る時間は一定にしたい。
　いつも９時までには眠剤飲んでいるので、休みの間もそうしようと思う。
　
　年明け早々仕事がたまっているが、それは考えないようにしようと思う。
　鬼が笑うから。
　
　
　禁煙５日目。何とかなりそう。
　
　

　
　デイケアのクリスマス会。
　カラオケおクイズやビンゴ。
　退屈だが、今の僕のテンションには合致してる。
　
　並行してすすでいた３本の仕事のうち、２本が本格始動するというのに、僕はデイケア、明日はウエンディのクリスマス会。そして妻の誕生日。ケーキ事が続く。
　
　周囲の速度に自分の速度が遅れ始めた。
　もともと遅かったのが、休み休みになり、現在膠着状態。
　年末にこんな仕事が来て、おちおち正月休みもとってられない。
　
　何かこのパターンが多すぎる。
　しかし下請はそう言うのしか仕事が来ないからしょうがない。
　でもまぁ、仕事が無いよりはマシなのだろう。
　
　
　小児科へ娘を連れて行ったら、アレルギー性の咳だと、先日と違う事を言われた。
　風邪薬で治らなかったからだろうが…。
　何かたよりない。
　
　
　僕の方も診察で、風邪薬を出して貰ったのと、デパスをシートで貰うようにした以外は変わりなし。
　
　しかしクスリは変わっててないのに、眠くて眠くてたまらない。
　
まだ禁煙４日目。苦しいところ。
　

　
　娘は誕生会。仏教系だからか、クリスマスという行事は無い。
　でも今月生まれの子の誕生を祝う日を今日にするという事はつまりイエス様もお仲間という事なんだろう。
　
　ウエンディには、エフコープさんよりクリスマスケーキの差し入れ。
　午前中は、西さんと談話会。
　
　午後は、妻と銀行やら色々回って、結構歩いた。慢性疲労のような感じ、風邪のひき始めみたいな感覚があったので、楽の湯で少しあったまってから、丸食で注文してあったケーキを取りにいって、娘を保育園に迎えに行き、一旦家へ帰って、それから僕の実家でクリスマスパーティー。
　
　クリスマスプレゼントは、妻は台所のパソコンデスク、娘は選ぶのに苦労したんだがプリキュアのフルーレ？とアイスクリームメーカー、その他色々。
　
　結構大変な一日だったので、薬飲んでバタンＱしたんだけど、娘が咳込んだり吐いたりしたので、薬を飲ませるのに大騒動。
　
　結局明けてから小児科へ連れて行き、保育園は休ませることにした。
　僕はその後デイケア・クリスマス会へ。
　
　でもウエンディのクリスマスの本番は何故か２６日なのだが……。
　
　

　
　海峡ドラマシップのクリスマスハンドベルコンサートに行ってきた。
　西南女学院大学・大学短期大学部ハンドベルクワイヤーの演奏。
　
　妻子と義母義兄と義妹と甥と姪と８人で、僕と妻と義母が障害者手帳を持っていたので、子ども料金１名分で入場できた。
　障害者と介助人と幼児はただなので、そういう計算になる。
　
　ところが、妻が手帳を忘れて来た。
　それは取りに帰ってよかったのだが。
　義妹が駐車券を無くしてしまった。
　それは係の人がよくしてくれて良かったのだが。
　義母がカギを無くしてしまった。
　それは、義兄が探し出して良かったのだが。
　この母娘達、やはりタダモノではない。
　
　
　ハンドベルの演奏を生でじっくり聴くのは今日が初めて。
　やはりクリスマスと言えばハンドベルでしょうが。
　でもデッカイばけつのようなのから、貝殻くらいの物まで５オクターブ？のベルを２０人くらいで、一人で四つも五つもとっかえひっかえ、ヤバマジシュゲ（娘はこんて言葉をどっかで学んでいる）。
　ベルも、普通のベルのカタチをしたのと、音叉みたいなのと２種類あり、奏法も振って鳴らす以外に、叩いたり（金属や布のマレット）、テーブルの何かを振動させたり、持って回したり（トップラー効果によるビブラート）、非常に奥の深い楽器だなーと関心した。演奏しているのが、可愛らしいお嬢様たちなので、品格もある演奏でした。
　
　ブラスバンドでは、セカンドパートとか風邪ひいて休んでも素人には分からないが、ハンドベルは一人抜けただけで、曲が成り立たなくなる。その辺の体調管理なども大変だろう。
　
　
　僕は座って聴くよりもスロープで横や上から聞くほうがいいと思った（ドラマシップの音響設計やハンドベルの音の出方で）。
　が、会場内何処にいても、天使のハーモニーが響き渡っていた。
　
　
　８曲ぐらい演奏して、その後、貴重なハンドベルを鳴らす体験をさせて貰った。子供達は喜んだが、僕はもっと喜んだ。
　
　
　禁煙ver3.2日目。
　
　

　
　先週の金曜日、義母が風邪で行けなかったカラオケ。僕と妻も娘の風邪で行けなかった。
　で、３人でアミーゴに行って３時間歌ってきた。
　
　ウエンディの方にも、年の瀬で色々仕事の進捗があったようだが、禁煙鬱と月曜鬱と月末鬱と年末鬱が重なって、緊急避難といった感じ。
　
　カラオケが終わって、義母の家でヘルパーさんを待っている間、落ち着かず、散歩に出て、近所のタバコ屋にて自販機の前でうーんと唸っていると、中からおばあちゃんが出てきて、どうぞ使って下さいと、タスポを手渡された。でPM3を１箱購入。
　
　禁煙十三日目。３本。
　
　鬱はかなり和らいだが、自己嫌悪。
　
　禁煙をやめた訳じゃない、単に魔がさしただけ。
　あと、ちょっとで二週間だったのに。
　祭日、ゆっくり過ごして、英気を養ってまたチャレンジを続けよう。
　年明けには脱ニコチン出来てる筈。
　
　人生にはこういう回り道も必要で、その道に意味が無い訳ではない。
　失敗は成功の元。
　二度と繰り返さない事。
　この一年を気持ちよく終わらせるには、この一箱が必要だったということ。
　だからと言ってこの一箱を大事にとっておく必要は無し。早く終わらせること。
　で、十四日目ですっちまう、全部。
　と思ったけど、馬鹿らしい、もう捨てた。
　
　で、はいフリダシに戻って。
　サイコロ振り直し。
　
　
（※それにしてもタバコ吸うと眠気吹っ飛ぶなぁ。この２、３日の眠気はやはり離脱症状だったのだろう。まったく）。
　
　

　
　昼はマック夜はジョイフルとゆうパターン。
　何でもないようなこんな日が幸せだったと♪
　
　ニコチンの離脱症状か、パッチを貼ったまま寝ているせいか、日中眠くて眠くてたまらない。
　目を開けていられないくらい眠い。
　気分もなかなか戻らない。
　
　コーヒーがぶ飲みとパッチで乗り切る。
　
　禁煙十二日目。楽勝。
　
　

　
　午前中は久しぶりのヤマハ。
　保育園の生活発表会で、バス木琴の特訓に耐えた娘は、一皮むけて１時間のレッスンも問題なく受けられるようになっていた。
　練習曲も、まだまだ簡単なので、ついて行けるが、どの辺りまで娘がついていけるのか…。もうついていけなくなったら、やめていいと思う。練習嫌いだから、いつかそのツケがまわってくると思う。
　
　午後から西南女学院のクリスマス・カルチャーシェアというのに、妻子と義母と義兄とその友人と６人で行ってきた。
　
　いきなり異国の人に声をかける技術もなく、ただマンドリンアンサンブルと朗読劇を見て、クリスマスケーキと飲み物を無料で頂いてきた。
　マンドリンも劇もＯＧが関わっておりプロ級で鑑賞に堪えるものだったが、後半、会場がざわついてよく聞こえなかったのが残念だ。
　
　娘は義兄とクリスマスカード作りを楽しくやっていた。
　その間僕と妻は、ポカ～ン。
「なんなんやろね、これ」
　
　僕らみたいな参加者が多かったので、給仕としてでなく、ガイド役のボランティアがもっと多ければ良かったと思う。
　
　ま、来年は行かないだろうが…。
　
　
　夕方には帰ってきて家でゆっくり過ごした。
　
　禁煙１１日目。まだまだ時々喫いたくなるのだが…がまんがまん。
　
　

　
　朝、嘔吐して娘が目をさました。
　例年かかるお腹の風邪というやつだ。
　小児科へ朝一で連れていき、薬を貰って、すぐにケロッと症状は治まった。
　しかし、保育園は休ませることに。
　
　僕も妻もウエンディは休むことに。
　義母も風邪で休み。
　というのも、今日はウエンディでカラオケに行くことになっていたから、風邪をうつしたらいけないと思い。
　
　となると、突然出来た休日、何処にも出かけずに過ごす休日。たっぷり寝た。
　僕も何処となく全身がだるいような風邪気味だったし、ココロの風邪というのもひいてしまってるので。ちょうど良いタイミングで休みが取れて良かった。
　
　このところ何だかんだとバタバタして午後の気功をやってなかったので、気の流れが悪くなっているような気がする。
　
　でも、こんなダメダメモードがあって、調子のいい時との落差が人生の醍醐味なので、たまに病人として過ごすのも悪くは無い。
　
　
　僕のノートパソコン。ファンが壊れて、熱暴走したらいかんと、こまめに電源を切って使っていたら、ある時何の拍子かファンが動きだして、正常に起動するようになった。自己治癒力を備えてるのか？　もっともファンの音は、異常に大きく、きまぐれなタイミングで動き出すのだが。
　多分ネジが悪さしてるだけてんだろうが、ノートパソコン開けるの、もう怖い…。
　
　いずれにせよ、ブッコワレルまでこのパソコンを使いづけてやる。
　
　
　禁煙１０日目。（まだまだ喫いたい）。
　
　

　
　朝すごく眠くて、目が空かない。それでも無理やり顔を洗って目薬でコンタクトを押しこんで。
　あぁ、この眠気はタバコでなきゃ、振り払えないとか思って。でもコーヒーがぶ飲みしたり水浴びたりするしか方法は無く。タバコ１本あればで目が覚めるのになぁ、とか色々考えていたら、あ、思い出した。
　昨夜、通常の眠剤で、２時間ぐらいしか眠れず、追加眠剤を飲んでいたのだ。
　
　それを思い出したのが、昼頃。ようやく眠気が覚めてきた頃。
　
　追加でロヒプノールだけ飲めば良かったのにロシゾピロンまで一緒に飲んでしまったせいだった。
　
　またコンビニまで危うくタバコ買いに行きそうになった。危ない危ない。
　
　
　うちの給料は２０日しめの２５日払いだから、休みが入るので２２日と２４日で、計算して、お金を用意しなければならない。
　銀行なんかに手数料払うの馬鹿らしいので、うちは現金払いをしている。
　銀行の両替機も手数料取られる事があって、今は毎日の買い物で崩している。
　妻はパタリロのくりそつで小銭をためるのが大好きてので、小銭が足りなくてこまった事はない。
　
　
　義母が風邪をひいたとかで、休んだけど、明日はカラオケを楽しみにしているので出てくると思う。
　
　
　何がつらいって大きな理由がある訳ではなく、多分毎日の小さなプレッシャーがつもりつもって、現在鬱気味なんだと思う。
　
　特に顕著なのは、禁煙。
　ニコチンパッチの注意欄にうつと診断されたことのある人は、使用しないで下さいと書いてあるから、ニコチンとうつの何かしら因果関係は製薬会社も認めているようだ。
　
　ただ、僕はうつ病と診断された事はなく、統合失調症の陰性症状による抑うつ状態というカテゴリーに属する。
　したがって、院長も最近は応援してくれる。最初のうちは、そんな無理な事今しなくてもとか言って心配してくれていたのだが。
　
　
　禁煙９日目（２週間の壁が見えてきた。そんなに高くないぞ！）
　
　

　
　７時頃、アメルを、８時頃、眠剤を飲んで、９時前には、寝たのはいいが、１１時前に目が覚めてしまった。
　何か物音て目が覚めるっていうのではなく、自然と目が覚めてしまった。
　やはりアメルと眠剤を同時に飲むべきだったか。夜中に目が頻繁に冷めるようになったら、大体再発するというのが僕のパターンなので、追加眠剤（土日とか眠剤無しで眠れた時にとってある）を飲むしかない。１２時前なら、追加で飲んでも良いという事なので、そうする事にする。
　睡眠に関して、神経質になりすぎるが、それで過去何度も痛い目にあっているので、薬に頼るのもいたしかたない。
　健常者であれば１、２週間寝不足が続いても、何とかやっていけるのだが、こちとら定期的に再発する障害者なので、いたしかたない。
　
　
　ゼンセイネットのアンケートの印刷と折は終わった。後は、封筒待ちだが、キタピィの仕事とかさなりそうで怖い
　
　
　ノートパソコンのファンが止まって、いつ熱暴走するか心配していたら、昨日突然ファンが回り始めた。しかし異音。分解掃除したい所だが、壊してしまったら元も子もないので、しょうしょう煩くても使い続けるしかない。このノート寿命が来たら、僕も引退を考えたい。
　
　ファンが壊れている時は、不気味なくらい静かだったのだが、ファンが時々動く現在の調子は、末期が近いことをつげているようだ。まめにバックアップを取ろう。
　
　
　来年数えで５０になる。人間５０年、色々あったが、まだまだ半分、峠を越えたばかりだ、頑張らねば。
　
　
　いかん。夜中に目が覚める、つい娘のお菓子とかパンとか食べてしまう。
　ただでさえ、禁煙すると太ると言われているので、注意しなければならないのだが、つい食べてしまう。
　腹が減っていては、眠れないというのもよくないパターンではある。
　
　禁煙、不眠、再発という事を考えれば、多少太るのもやむなしと言ったところか。
　それにしても、うちは何故こんなにたくさんお菓子があるのか。
　ええいくそぉ、一遍肥満体になってみるか……。とか考えて食べてしまう。
　
　
　以前は、こんな状況に陥った時、一日儲けた、とばかりに、仕事や創作活動に時間を費やしていたが、たっぷり寝てないと、おかしくなる。今は仕事や創作活動よりも、こころのバランスを取るのが大切。
　先は長い、まだ人生の半分を通り過ぎただけ。余生はのんびり過ごしたい。
　
　禁煙８日目。
　
　

　
　１時間早く寝て、１時間遅く起きた。
　それでもまだ眠い。
　
　起きるのが億劫だ。
　生きるのも億劫だ。
　
　冬眠したい。
　永眠したい。
　
　この欲求は、DNAに刻み込まれた本能か？
　
　
　今の仕事が片付いたら、しばらく休もうと思っていたが、ちょうど年末休みだ。
　
　何とか頑張ってそれまでもたせよう。
　
　
　禁煙７日目。

　
　リアルな生活にあまり変化無し。
　相変わらず、深夜に夢で目をさますが、何の夢だったか、すぐに忘れるのだが、今夜は違った。だから何なのだという訳では無いのだが、近々、旅をすることになるかも（記憶に残る夢は正夢が多い）。
　
　
　午前中義母を新小文字病院へ送り、その後、父母を迎えに行き、ハローデイまで妻と義母を迎えに行き、何とかウエンディに間に合うかなと思ったら、トイレ休憩で僕の家へいったん戻ったら、すごい事に…。
　
　さすがの妻も激怒。いつもは後片付けとか一切しないで突っ立っている義母を、妻は恐ろしく叱りつけ、全ての後始末を自分でさせた。
　
　僕はその場にいるだけで、気がめいり、怒りが収まらぬ妻と、ボケた義母を連れてウエンディに行くのがいやで、午前中は家で仕事をした。
　市庁舎に書類を提出しなければならないのも中西さんにお願いして行ってもらった。
　
　何とか気を持ち直して、午後はウエンディに出て、印刷作業をした。
　妻はまだ状態の悪い義母と家で過ごした。
　印刷の仕事と紙折は終わり、あとナンバリングと封筒印刷と三つ折りして封入作業が残っている。
　
　昼食は牛丼。
　夕方になって、妻も平常に戻って、晩御飯は余った肉ですきやきをして食べた。
　
　娘とヤマハの練習をして、風呂入って薬飲んで寝る。
　
　何てことない一日だが、月曜鬱と夕方鬱を併発していっぱいいっぱい。
　
　自分が平常心を取り戻して、平和と愛情溢れる状態にならていと、周囲を変えることなど出来ない。
　分かってはいるのだが……。
　
　
　禁煙６日目。別に何ともない。
　
　

　
　また夜中の１時とかに目が覚めてしまった。
　ふらふらしてるのに、パソコンの前に座ってカチャカチャしている。
　
　夕食はすき焼きと決まっていたのだが、玉子を買い忘れたとかで、明日に回し、久々にジョイフルに行った。
　
　娘はあつあつグラタン、妻はチキンドリア、僕は豚キムチ定食にした。
　
　外食は、家事しないでいいから楽なんだけどね。エンゲル係数が…。
　
　
　さて、十分に休養はとったので、今年残りあと僅か、精一杯頑張ろうと思う。…のだが……。
　
　いずれにしても、早く目が覚めすぎ、デパスのんで寝よう。
　
　
　禁煙５日目、最前回の記録を打ち破った。
　
　

　
　昨日の夕方、デパスを飲んで、うつらうつらしていたら、寝ぼけた。
　娘に何故か兄（つまり僕の息子）がいるかのような錯覚を受け、呼んできなさいとか言っている自分。
　自分でも変なこと言ってるなぁと思っていたら、寝ぼけという奴だった。
　
　で、一昨夜は薬を飲むのが大分遅くなったのだが、娘のもちつき大会とかで、いつもどうりに起きなければならないので、眠いのを必死に起きて、保育園に連れていき、帰ってから二度寝して、気付いたらもう娘を迎えに行く時間になっていた。
　午後も、こたつで半分寝ていた。
　夜になって、妻子を連れてリバーウォーク近辺のイルミネーションを観に行った。
　キラポッポに乗るのに１時間待ち。
　サンタのお兄さんに風船作ってもらうのに３０分待ち。
　雨まで降ってきたので、早々の帰宅。
　即行で薬を飲んで寝た。
　
　で、今朝は、いつもぐらいの４時起き。
　
　やはり眠剤は、８時半から９時くらいに早く飲んだ方がいいようだ。
　そうすると、途中覚醒も無く７、８時間眠れる。
　ニコチンパッチをつけたままだったから、途中覚醒が無かったのかも知れない。
　
　どっちにしろ、しばらく眠い日々が続きそうだ。
　
　
　禁煙４日目、魔がさすのに気をつけよう。
　

　
　日中は、ばたばたっと集まってばたばたっと解散。無事一週間終了。
　来週は印刷の仕事。
　
　夜は、中西さんとあい吉さんの座禅セラピーへ。
　金曜の夜という事で、普段なら、薬飲んで寝逃げしてるところだが、昼間あった眠気が、夜は元気に。
　中西さんたちの難しい話も、聞くだけなら何となくついていける。
　普段夜の会議では、人が何をいいたいのか、声は聞こえても意味がわからない状態になるものだが。
　時間の感覚は一人一人違うのに、絶対時間というのは容赦なく訪れる。
　モウダメダっていう瞬間に必ず助けが現れる。ていうか、助けがくるまでは延々と苦しみが増していくというか。
　
　人は何故生きるのか。
　いずれ死ぬという理を、みんな分かって生きているのか。
　食べて寝ての生活でも無期懲役者は生きている。
　留守中のトラ王は、数パーセント死んでいる。
　激しい困難と苦境を自分に与えるのは、より多くの快楽得んがため・・・？。
　
　目的なんか無いと、言えれば楽なんだろうが、僕は変化するが、その時その時、目的を持って生きている。だから、苦しいし、困難なめにあう。
　
　ダイナミックレンジは人それぞれ違うし。
　今あることに意味があるとしても、未来のいつかに分かること。
　もう船は岸を離れた。
　波に揺れ、風に吹かれて、旅をする。
　
　
　禁煙２日目。
　
　

　
　デイケアで少し人と話をしただけで、後は畳の上で寝てすごした。
　それが許される場がデイケア。
　もちろんプログラムはあるが、参加は個人個人の自由。
　
　僕はとにかく、何もしたくなく、何も考えたくもなかったので、ずうっと横になって、テレビやメンバーの行動を見たりして過ごした。
　
　
　それでも、何もしなくても息するだけで、疲れるようで、家に帰ってもぼうっと過ごしていた。
　年明け早々、またキタピィの機関紙やら年報の作成の仕事が入るようで、これもきっちりやらねばならない。
　
　
　昨日魔がさして夜中に買いに出たたばこも今朝までに全部吸ってしまったので、また禁煙再開。
　
　もう絶対吸わない。
　同じこと何回言っても、実行が伴わないので、誰も信じてくれないが、自分だけは信じる。もう自分を裏切るのにもアキアキしてきた。
　有言実行。
　また、昨日のような状態になったら、パッチを貼って、デパスを飲んで、しばらく横になる事にした。
　
　まぁ、とにかくこうしてあがきながらも、少しづつ、決意を固いものにしていくのだ。
　
　
　喫煙終了１日目。
　
　

　
　いかんいかんいかん
　禁煙と関係しているのか、ここの所、眠りが浅く、何度も目を覚ましてしまう。
　当然タバコなんか無いから、アイスやらお菓子など甘い物を食べて、デパスを飲んでまた寝ている。
　
　よなか起きていると光熱費もばかにならないし、太ってしまう。
　
　ただでさえ禁煙すると太る傾向があるので、気を付けないといかん。
　
　今も夜中の１２時だけど、コンビニに走っていきたくてたまらない。
　
　あと何日こんな日が続くのでろう。
　経験から言って３週間は要注意。
　しかし、タバコやめたにしろ、過食に走ったのでは、意味がない。
　
　毎晩これが続くようだと、再発してしまう。少なからず再発してるのだから。
　
　
　×××
　
　とうとうコンビニへ行ってしまった。
　菓子パンとタール５mgニコチン0.4mgメンソールのキャンペーンタバコを買ってしまった。
　
　よなか起きているとろくなことはない。
　のどの渇きはいえたが、ウツはなおらない。
　どうしよう。
　毎度のことだが、これを最後の一箱と思って、やっつけるしかない。
　自分の欲望を律してレない

　今回４日間、次は一週間と、前むきに考えて、いずれ一年間、一生と続けば良い。
　
また今回のタバコが無くなったら、禁煙再開。カウントアップは、再び振り出しへ。
　

　
　妻と義母の得パスの解約へ行った。一人当たり２万円以上の払い戻し額となり、思っていたよりか多かった。
　義母の送迎に毎月２万円パス代使っている事になるので、義母より１万、妻より１万寄付を受けて、ウエンディで送迎するという事になった。もちろん送迎だけじゃなく、色々と…。
　
　
　夜中に何度も目が覚め、起き上がってしまう。多分禁煙しているせいだろう。
　したがって、日中は眠気が残り、集中力も散漫気味。
　
　一応前回禁煙した時の残りのパッチを貼っていたが、どうもすっていたタバコのニコチン量より、多かったみたい。
　でも、わざわざ買い足したのだが、いざという時のために、パッチはとっといて、吸わない我慢の禁煙法に変えてみようかなとか思っている。今わりかし平気なので。
　パッチに依存というのも怖いし。
　
　でも、朝（深夜）、起きてまず思うことがタバコの事なので、ついタバコの事を考えてしまう。起きてまず一服する習慣が、けっこう慣れるまで時間かかるだろう。
　一日一本で満足できるタバコがあればいいのに。
　一日一回、寝る前に飲むだけで、効果のある統合失調の薬もある訳だし…。
　
　一日が単調。
　時間がゆるりと過ぎる。
　デパス飲みすぎ。
　
　
　とまぁ、禁煙４日目観察日記は以上。
　
　
　娘の風邪の方も、たいした事ないようで、保育園に連れていった。
　成道会（じょうどうえ）といって、お釈迦様が３５歳の１２月８日の朝に、さとりを開いた記念の行事らしい、どんなんか分からんけど、保育園でやったらしい。
　
　
今度の土曜日は、もちつき会で。連続３週間ヤマハお休みしてくてはならない。
　グループレッスンだから、ますます遅れてしまいそう。
　
　

　
　早起きは三文の徳というが、寒いのでヒーターをつけるので、電気代の損ということになる。
　禁煙３日目、朝起きて、思わずパジャマのままコンビニに走りたくなる衝動を抑えるのに苦労する。
　娘の反応を見るために、タバコ吸っていい？　と聞くと、一日一本ならいいと言う。
　ありがとう、でもその一本が罠になっているのを知ってるので、苦笑する。
　思わず妻が「一本でもダメなのよ」と娘を諭す。
　
　何か禁煙を始めると、僕の日記はタバコの事しか書かなくなるようだ。
　
　話題を変えよう。
　
　義母の送迎と、ヘルパーさんが来るまでの見守りは、中西さんに正式にお願いすることになった。
　西鉄の得パス代、妻と義母の分が浮くので、その分を中西さんの手当に。
　一応法人に寄付して、中西さんの給与をその分ベースアップという事になった。
　
　見守りと簡単に言うが、義母の場合、話を全く聞かない時もあるので、大変だろう。まぁ、今の所大丈夫との事で、続けていってもらおうと思う。
　
　また、やらなきゃならない仕事が出来てない。禁煙やら誕生会やら、色々重なって、疲労が来ている。
　
　生活発表会までは、休まずがんばるという事で、せきと鼻水の娘を市販薬で対処していたが、発表会も終わったという事で、保育園を一日休んで、小児科へ連れていった。鼻の奥が炎症起こしており、点鼻薬と飲み薬と貼り薬を出された。
　
　あぁもう生活がしんどい。何かうつで何もする気がしない。
　はやく一日が過ぎて楽になる日を夢見て待つしかない気分。
　時間が何よりの薬。
　
　
　クリスマス頃には落ち着いていいるか…。
　
　
　何か眠剤の効きが悪くなってきたようだ。
　今朝も３時に起きてしまう。まぁ寝るのが１０時だから、問題ないんだけど、以前は同じ薬で、６時まで眠れたのに。
　またデパス飲んで２度寝しよう。
　
　禁煙が確立するまでは、デパス解禁。