昨日は義母が外泊中という事で、妻の実家に寄って、その後チャチャタウンへ行って食事してゲームして帰った。
　
　この所、時間に加速がかかっている。
　一週間は短かかったが、土日はもっと短かかった。
　このペースで進むと来年には50歳になってしまうのではないかと心配。
　別段せかせかしている訳ではないのだが、気がつくと結構な時間が過ぎている。
　意識の問題か。
　
　どうもマイクロスリープしているようだ。
　日中の覚醒度が低いのだと思う。
　
　しっかりせねば。
　
　

　
　昨日は夕方から、保育園の夕涼み会があった。
　仮面ライダー1号とV3がやって来た。まさか未だに興行して回ってるんじゃないだろう。たぶんボランティアだろう。うん、絶対。
　
　今年はお子様カレーの味にも慣れ、他の家族に圧倒される事もなく、平凡に時が過ぎた。
　娘も去年はうまく踊れなかったのに、今年は楽しく踊っていた。
　園長自ら火をつける花火大会があり、8時過ぎには終了、ちょうど降り始める所だったので、ぎりぎりセーフ。
　
　食器洗い機が壊れていて、水が洩るのを使っていたら、その下に置いていた炊飯器が壊れて、おまけにコーヒーメーカーを割ってしまった。
　
　コーヒーメーカーは割れないのに買い替えた。
　炊飯器は、使わなくなった作業所のを持って帰った。
　食器洗い機は、様子を見て修理に出す予定。
　所帯を持って7年目、そりゃ色々壊れる物も出てくるさ。
　
　

　
　今週は月曜が祭日だったので、えらい早く週末が来た気がする。
　
　つい先日、セミが鳴き始めたねとか言ってたのに、もう夏本番。
　
　今週はヤマハもお休みなので、寝て過ごしたい所だが、どんなに頑張って寝ても7時には目が覚めてしまう。
　夜はいつも眠りから覚めませんようにとお祈りして寝ているが、今まで覚めなかった朝は無い。
　
　最近は悪夢は消え、不思議な楽しい夢を見るので、本当にいつまでも寝ていたいと思ってしまう。
　
　悪い意味ではなく、今が一番幸せな時だと感じるから、過ぎていくのが辛いのだ。
　
　
　夢を録画する装置が出来たら楽しいだろうな。それが発明されるまでは死にたくない。
　て言うか、今が夢の中を生きているような状況なのだからして、そんならせいぜいビデオでも撮れよと言いたい。
　編集するのがめんどいので、ビデオカメラが埃をかぶっている。
　
　

　
　昨日は、診察。いつも通りの処方。
　職場でも、何も出来ず、椅子の上で寝て過ごした。
　
　夜、前の晩、ベランダでやりかけた花火、煙がベランダにこもってよく無いからと、余った続きをアパート裏の公園でした。
　花火は色々種類があるが、線香花火一つで十分盛り上がれる。本当に不思議な火花。
　打ち上げ花火もすごいのが買えるが、町内迷惑なので、静かなのだけやる。
　大きい花火は、海峡花火大会などがあるので、そちらをわざわざ観に行く。
　最近はハート型とか星型の花火もある。
　
　
　早くも夏バテ状態。動くのが億劫だ。
　パソコンもテレビも見る気がしない。
　せにゃならん事も、ギリギリまで我慢して、しょうがなくやる。
　無念無想でじっとしている。
　それでもキツい。
　さとりの日は遠い。
　
　

　
　昨日は朝5時に起きて、吉母まで出かけた。道はすいてたので、1時間ちょっと。
　妻が地図を見ながらナビしてくれたので、良かったけれど、一人じゃ辿り着けなかったと思う。
　駐車場代700円、海の家代1800円。
　天気は晴れたり曇ったり降ったり止んだり。水温も丁度良く、まさに海水浴日和な海の日でした。
　
　午前中一杯遊んで、昼過ぎに門司に帰った。ウエストで食事して、本屋寄って、家に帰って、僕はそのままダウンした。
　
　
　人生の頂点なんて、悲しいかなこんな日にあるんだろうけど、まだまだ死ぬ訳には行かないので、海に入る前には準備体操をしよう。
　
　
　このノートパソコン、この夏2度目のオーバーヒート。どうも夏はだましだまし使わないといけないようだ。操作する方もだましだまし。
　
　今のところ幸い、データとかは無事なので、バックアップをまめにとって、来る日に備えよう。
　
　

　
　昨日は、午前中イベント決めをし、午後は、事務仕事をした。
　会報作り、給与計算等が残っているが、休みの間は忘れておこうと思う。
　
　
　今日から3連休という事で、旅行にでも行くかという話になっていたのだが、急には決まらず。
　土曜はヤマハ、日曜はアパート掃除と面会もあるし。月曜日に近場の海水浴に行くことで勘弁してもらった。
　対して金もかからず、海の日だから丁度いいだろう。混むだろうけど。朝早く出て、早めに帰ってくれば何とかと思う。
　それにしても海水浴なんて十年ぶりくらいか？　海の脅威から家族を守れるのか？
　東京にいた頃の晩年は、江ノ島の近くに住んでいたので、夏はほぼ毎日海へ行っていた。関東に寄せる波は黒かった気がする。
　
　
　保育園は、盆休みはあるけど夏休みは無い。地域活動支援センターもヘルパーも同じく。ヤマハは今日行って聞いてみないと分からない。宿題は毎週出るので、夏休みも宿題有りそう。
　
　

　
　暑くて寝苦しい夜が続く。
　夢は願望充足とよく言うが、夢の中ではまだタバコをすっている。で、しまったと思って目が覚める事が多々ある。
　
　
　昨日は、午前中体力作りをし、午後は雑談をした。
　こんな事でいいのかと、たまっている仕事を眺めるが、また明日やろうと思って手をつけず。したがって今日こそ仕事をしようと思う。
　仕事といっても簡単な経理。
　皆で取り組める大仕事を考案中だが、なかなか難しい。
　
　昼頃アイフルから電話があり、しっかり返済してるのに何事かと思ったら、金利が、16％と22％の2枚のカードを持っているのだが、どちらも15％に引き下げられるとの事。常に借り換えの事が頭にあったのだが、15％なら少しはましか、しばらくアイフルで借り続けるかという気になった。
　
　
　基本的に夏は夏バテ、春も秋も冬もバテバテ、年中バテ気味なので、これはウナギを食おうがステーキを食おうが治らない。
　
　とにかく起きて生活せねばならない。
　動き続けないと息が止まってしまう。
　あー、そうか、今日一日仕事すれば、明日から連休だ。
　
　良かった良かった。
　
　

　
　ニコチンパッチを使わずに、3週間過ぎたので、とりあえず離脱症状は残るものの、禁煙成功と祝いたい。
　
　残る離脱症状と言っても眠気だけなので、これは、朝誰もが眠いというような眠気なので、こらえねば仕方あるまい。
　薬飲んで寝てるから、しょうがない。その点では、タバコは即効目ざましとして利があったのだな。
　
　あとやめるとしたら、デパスとロヒプノールだが、これは、必要な薬ではないので、いつやめてもいいように院長からは言われているが。
　減らしていく方向でチャレンジしてみようと思う。
　
　でも最終的な眠気の犯人は、主薬のルーランであるのは明白なので、いかんともしがたい。
　
　ま、からまった問題は一つずつ整理していくしかない。
　とにかく一番体に悪いとされるタバコをやめる事が出来たので、めでたい。
　別に我慢しなくてももう吸わないし。一本たりとも吸いたいとは思わない。
　
　

　
　昨日はコロナワールドで一日遊んだ。
　ボーリングは、無理して重い玉ぶんぶん振り回すより、軽いのをそうっと投げる方がスコアが良い事を発見。ストライクよりスペアの方が多くなるし、投げててもあまり楽しくないんだけど。大人としてきっちり投げるみたいなぁ・・・。
　
　今は子供が投げる時は、ガーターがカタンと持ち上がって壁を作る。それから滑り台みたいなので玉を転がす。そういうのがあるから、コロナワールドは幼児連れが多い。
　
　ま、それはそれとして、後はメダルゲーム、カラオケ。
　娘はアンパンマンやプリキュアを歌い、妻は何かしらん声優のロックを歌っていた。
　僕も何かしらん昔の歌をよく歌う。
　登録して歌うと、カラオケ年齢とかが分かるそうだ。あとお気に入りが登録できたり、採点ランキングが出たり（違法加点はないやろ）、色々進化している。
　
　
　うちの箱入り娘、まだ海に入ったこと無い。
　今年こそ海に連れて行きたい所だが、何処がいいだろう。近場もそうとう混むようなので、どうせなら泊まり込みで宮崎あたりか。
　
　

　
　3月末から、禁煙本、禁煙プログラム、禁煙外来、パッチ治療などをやってきて、3か月ちょっとになる。パッチもやめて3週目のこの頃になって、やっと、タバコに対して冷めた目で無視できるようになった。
　
　空腹やのどの渇きにも似た、吸いたいという欲望も消え失せ、やっとニコチンの呪縛から解けた感じ。
　こころの中を吹き抜けていく風にもようやく慣れた。
　
　ただ、最後の離脱症状は、眠気。毎日9時間以上寝てるのだが、午前中眠くてたまらない。午後もまだ少し眠い。夕方過ぎると一日の疲れで再び眠くなる。
　
　これはもう、統合失調の薬のせいもあるから、耐えて慣れるしかないかも。今までタバコスパスパ吸ってたから、眠気も気にせず暮らしてきたけど。
　得る物有れば失う物もまた多し。
　
　ライフスタイルをちょっと変えなければならないようだ。
　この3か月で5キロぐらい太ったし、せっかく禁煙してもメタボで病気しちゃ、意味がない。気をつけよう。
　
　禁煙の次はダイエットか。
　挑戦はまだまだ続く。
　
　

　
　7月7日7年目という事でフィーバー。
　活動所のイベントで菅生の滝に打たれてきた。
　ま、節目という事で。
　
　中西さんの車に松本さんと僕ら夫婦で。細〜い道を走り、おもちゃのようなトンネルをくぐり抜けるともう異世界。帰りは別の道を通ったので、一つ次元上昇した事になる。
　滝の霊力とマイナスイオンを浴びて、心身ともにリフレッシュ。
　
　昼はコンビニ、夜はオレンジライフの弁当と、力抜けだが、片付けが簡単なので良しとする。
　
　夕方には、車検を終えた愛車を取りに行き、そのまま愛娘をお迎えに。
　
　何も特別な日はいらない。ごく平凡な毎日にも愛を感じられたら、それが記念日だろう。一年中何かの記念日だし。
　
　
　銅婚式は何となくわかるが、同時に毛織物婚式というのは何事か。このくそ暑い中マフラー？
　来年は青銅婚式・電気器具婚式との事。
　百まで生きればダイヤモンド婚式。
　だが金婚式さえ無理かも知れない。
　しかし約40年後のサファイア婚式を目指して毎日楽しく生きようと思う。
　
　

　
　デビュー当時の井上陽水みたいな頭になって、バンダナや帽子やくくったりしてみたけど、結局天然なので、縮毛強制とか色々しないとどうにもなんない事が分かって、切りました。
　丸刈り。
　あー涼し。
　
　
　たばこは、どうにか止められたと自分の中では、分かりました。もう二度と吸う気は今のところ無いから。
　
　
　ただニコチンの離脱症状から、イライラや眠気があるので、ただでさえ多量の精神薬飲んでるので、その副作用が強く出て、QOL下がってます。
　
　まず、朝の眠気が午前中いっぱい続きます。
　夕方から夜にかけて、気分悪くなります。イライラとうつ。
　
　結果、したい事、しなければならない事が手につかず、そのまま寝てしまいます。
　
　
　3週間で楽になるそうなので、早く時間がたつのを待っています。
　色々仕事が滞ってるし、ちょっと悪いけど、それまで何も楽しめないや。
　
　
　仕事に精出すしかない。
　
　

　
　土日はパッチを貼らずに過ごしてみた。
　特に激しい離脱症状は出なかったが、ウツである。
　三日目の今日が月曜鬱日と重なり一番つらいとか、最初の3週間がつらいとか色々思うが、別につらけりゃ、まだパッチ余ってるので、そっちへ逃げよう。
　今の所、大丈夫な気がする。
　
　
　タバコ吸っててても、よくウツになるし、集中困難でパニックにさえならなければ、それで良しとする。
　
　
　吸ってる間は、こんなもんいつでも止めれると思っていたが、意地にならず正式にやめるのは、思ったより難しい。
　
　病気で離人してる間は、お腹もすかず、タバコも吸わないで、ひたすら街を歩いていた記憶があるが、辛くなったら歩くのもいいかも知れない。
　完全にやめれるまで、しばらく離れて見ていた方がいいかも知れない。
　
　
　ニコチネルのパッケージに使ってはいけない人のリストがあるが、うつ病と診断された人も含まれている。
　統合失調症は書かれていなかったが、うつも症状の一つにあるのでどうなんだろう。
　
　まぁギリギリセーフという事で。
　
　たかが禁煙ぐらいでちょっとひっぱり過ぎだが、今のところ、禁煙以外に気になる事が無いのでしょうがない。
　
　

　
　薬は飲んで効いてるんだか効いてないんだか、なんだか分からない方が良い。
　飲み続けていて、ある日止めてみると、その効果が分かるような。
　
　ソラナックスなんかその典型だろう。
　
　
　僕の飲んでる統合失調症の薬、ルーランは、日中飲んだら気分悪くて、仕事が出来ない。だから朝気つけに一番軽いのを一粒飲んで、残りは眠る前にまとめて飲んでいた。
　院長もそれでも飲まないよりはましだと言っている。
　
　だが、午後の3時以降、眠るまでの時間、きつくてしょうがない。
　やはり薬が切れているんだろうかと思ってしまう。
　で、デパスを2錠飲むのだが、これがまた効いてんだか効いてないんだか。
　きつい上に脱力感。
　それで、昨日は、眠る前のルーラン2錠のうち1錠を夕方飲んでみたら、気分悪くなってしまった。きつさも変わらない。
　おまけに、眠前が減った分だけ早朝覚醒。
　
　
　ジプレキサなどは眠る前に一錠飲んだら、一日中効く。以前飲んでいた時期があったが、QOLは非常に良かった。ただし、太る。幸せになれば太るのは人の性か。
　
　
　今更薬変える元気もないので、現状に慣れていくしかないのだが。
　家族団らんの夜のひと時を、気分悪く過ごすのもきつい。
　酒でも飲めればいいのだが、精神薬飲みだしてから、酒が飲めなくなった。飲みたい気分にもならない。
　夕方散歩するとか、仮眠をとるとか、行動療法しかないのか。
　
　
　ニコチン切れも影響してるのだろうか。
　禁煙再開して無事一週間が過ぎた。
　今日からパッチともおさらば。
　ますます寂しくなる。
　
　

　
　昨日は、精神科の診察だった。
　副作用で口が乾くとか中途覚醒とか、慢性疲労とか慢性不安とか色々あるが、言ってもしょうがないので、質問に答えて、いい事だけ話して、いつも通り処方してもらった。
　妻は、その後、義母に面会。僕は薬待ちして支払を済ませ、車で待っていた。病棟に入ると落ち着かなくなるので。
　
　処方は変わらないが飲み方を今変えている。
　
　
朝（5時から6時頃）
　ルーラン錠4　1錠
　トリヘキシン錠2mg　1錠
　デパス錠1mg 1錠
　
夕方頃（4時から6時頃）
　デパス錠1mg　2錠
　
眠前（9時から10時頃）
　ルーラン錠8　2錠
　トリヘキシン錠2mg　1錠
　ルジオミール錠25mg　1錠
　ロヒプノール錠2　1錠
　
　大体こんな飲み方をしている。
　日中の活動性をキープしつつ、夕方の鬱を撃破し、じっくり眠れるように。
　
　
　今朝は4時にパチっと目が覚めた。あれ？　昨日までは6時まで眠れたのに、と思ったら、ニコチンパッチが貼ったままだった。たぶんそのせいだろう。朝の眠気が無い。
　
　

　
　休憩おしま〜い。
　先週の木曜からニコチンパッチを再開して、禁煙している。
　同僚に私はもう使わないからと、30ミリのパッチを貰って貼っていたら、さすがにクラクラしだした。
　今は一番小さいので、一日もつ。
　あと残り6枚なので、今週末まで、貼って、後は普通に禁煙につなげたい。
　今回は、吸いたいだけ吸ってやめたので、さすがに今はまだ吸いたい気持ちは起こらない。
　今度の目標は9月の誕生日まで。
　誕生日に葉巻でも吸おう（こりない奴）。
　
　
　土曜日ヤマハに行った帰りに、また家族でコロナワールドへ行った。
　午前中、妻は義母の入院に立会。また精神科へ入院。今度は3か月との事。
　日曜はチャチャタウン。
　
　
　家でゆっくり過ごしたい所だが、あちこち出かけている。
　
　パッチの影響か、心拍の度に気が遠くなる時がある。30分くらいで治るが、少し気になる。
　
　睡眠は、ロヒプノールの大きいのを一粒と、ルーラン8を2錠と、ルジオミール1錠で、10時から6時まで眠れる。
　
　一日一日は、いっぱいいっぱい。
　自分の思いとは別の所で、また流れ始めた。
　
　

　
　月曜は午前中に天神のILPお茶の水医療福祉専門学校に、講義に行った。
　
　行きはJR、帰りは高速バスを使った。
　朝早く出たので、娘を保育園へ送ることが出来なかった。結果として、娘の通園拒否が始まり、お腹が痛いと、また今日も休ませることになった。
　一応小児科へ連れていったが、いつものお腹の風邪という事で、薬を出され、あと、お菓子禁止令が出された。
　食事もお粥かうどんにするようにとの事。
　
　仮病だったら、お灸をすえられる所。
　
　
　講義はパワーポイントを使って特に問題なく終わったが、少し疲れた。
　謝礼と別にヨックモックのお菓子を頂いた。懐かしい。
　
　

　
　日曜は若松のあじさいまつりを見に行った。タオル体操してタオルをゲット。ぜんざいとちらし寿司で昼食。それから門司の楽の湯で岩盤浴して、ジョイフルで夕食を取り帰った。
　
　行きがけは、妻の兄について走り、帰りは妻の地図ナビで帰った。
　若戸大橋から先が、まだ全然わからん。
　
　
　娘。昔はよく大泣きしていたが、最近はめそめそ泣く事を覚えたようで、それはそれで可愛い。気に入らない事があると、口をゆがめるが、これは彼女の特有の癖なのか、小さい子はよくそうするのか、自分にも妻にもそんな癖は無いので、わからない。「そんな顔になるよ」と言うと、余計顔をゆがめて、それはそれで愛しい。
　
　
　土日はリラックスして過ごせたので、週末鬱も月曜鬱もない。何よりたばこたばこたばこ・・・って考えないで良いので、楽だ。って・・・禁煙再開はいつからか。急がなければならない。
　あとわかばが4本残っているが、これで買わずにおれば、明日から禁煙できるが・・・。
　
　
　今日は、朝から禁煙天国の博多に行かねばならない（門司やチャチャタウンは喫煙天国）。
　
　

　
　一昨日は娘を皮膚科に連れていった。
　単なる虫刺されという事で塗り薬を出された。
　昨日は娘を歯科に連れていった。
　これも単なる着色という事で、虫歯にはなっていなかった。
　
　水　6本（クール）
　木　10本（クール）
　金　20本（クール）
　土　6本（若葉）
　
　♪まるで今日しか無いという生き方をしている。
　
　
　また禁煙に突入したいんだけど、一度崩れた決断と動機を再び築き上げるには、少し時間が欲しい。今手元にあるたばこが、この世の最後のたばこという意気込みで臨まねば。
　
　
　我々は依存症の病気なんだよ、8週間と言わず治るまで保健治療してくれよ〜。
　桝添さんお願いします。
　
　
　自力じゃもう無理といったん諦めた事。
　でも自力で頑張るしか道はなくなった。
　本当に吸いたいと脳が言ってきた時、いくつかの条件を決めて、それを許してやる。
　そしてまず一日の本数を減らしていく。
　そして、また決断し、実行する。
　
　禁煙外来というのが使えなくなっただけで、禁煙が出来ないという訳にはならない。
　応援してくれる人は多いので、何度でも頑張ってみよう。
　
　父に聞いたら、彼も一度ではやめきれなかったと言っていた。
　
　
　一年たったら、また保健治療が使える。
　それまで我慢して、今度はパッチ治療じゃなく薬を出してもらおうか。
　
　そんな事考えてしまう。
　
　

　
　もう金曜日。今週は早かった。
　書きたい事は色々あったが、自分の事ではないので、やめておく。
　
　娘の足に、虫さされか、草負けか、ところどころ赤くなっているので、今日皮膚科に連れて行ってみる。
　塗り薬程度で治ればいいが、アレルギーとかその他の病気がったら怖いので連れていく。
　自分なら病院には行かず、その辺の塗り薬でごまかすんだけど。
　
　今日保育園を休ませると、月曜は早朝から博多へいかなければならないので、娘は4連休になる。また休み明け保育園に連れていくのが大変になりそうだ。
　
　今日、保育園の帰り、ハローデイに買い物に行って、娘が次々と買い物入れに入れていくんだけど、可愛いから全部買ってやりたいんだけど二つに一つは、高いからどっちかにしなさいと、元の棚に戻す。
　それでもみるみる商品がかごにあふれてきて、もう入らんからこれまで、とレジに行った。
　
　
　それはそうと僕にとっての大事件は、2か月以上一本も吸わなかったタバコを吸ってしまった事。
　そう。一本だけお化け。
　
　水曜の朝、用事があって銀行に行き、ついでにコンビニに入って、缶コーヒーを買ってレジに並んで待ってたら、目に飛び込んできたのが、キャンペーン中のCOOL、ライター付き、わずか数秒間のうちに色んなことを考えて、自分の番が来たので、つい衝動買いで、これも下さい。
　
　午前中に5、6本吸って、残りとライターは中西さんにあげた。欲しくもないだろうけど。
　
　そして木曜日の朝が来た。
　この日も銀行に用事。また同じパターン。
　
　もうこうなりゃしかたない、吸いたいだけ吸っちまえ、と10本入り3箱とライターのついたキャンペーン中の別のCOOLを購入。その日のうちに10本吸った。
　
　そして今朝また、すでに3本吸っている。
　
　2か月以上禁煙出来たので、ご褒美という事にした。
　
　これが無くなったら、また禁煙にチャレンジする。最低3か月、やはり、一生吸えないとなると喪失感が大きすぎた。
　
　出来そうな事から始めよう。
　
　てな事言って、また明日も吸ってたりして。
　
　これが禁煙の難しさ。
　
　
　でもね、これは言い訳に過ぎないかも知れないけど、たばこ吸うと鬱が和らぐし落ち着く。
　
　一本だけ、その一本が、何千本。