何処行きたい？って聞いてもチャチャとかジョイフルとか答えるお手軽な娘。近所の公園でも喜ぶ。
　親が病気持ちだからあまり遠くへは行けないのだけど。
　そういう所は、修学旅行とか色々で大きくなったら自分で行くだろうし、地元で遊べる所があるんだから良しとしよう。
　
　駐車場が満杯だよって情報が入って、昨日はチャチャタウンへバスで行った。
　ゲームコーナーでビンゴ大会があって、僕はキティちゃんのフライパンセットというのを当てた。妻は参加賞のメダル10枚。
　
　家に帰って、さっそくメダマ焼きを作って食べる娘。うまいと2個も焼いて食べた。
　
　
　今日は、朝から到津の森へ、さすがに連休の最後とあって満員。
　動物を見て回って、トランポリンとか色々乗り物に乗って、夕方にリバーウォークへ移動して、お城のフワフワとか無料のフワフワがあったので、娘は何度もしつこく遊んでいた。
　それから僕と妻は夕食を食べて帰った。
　娘は結局食べたい物が見つからず、ケーキを半分くらい食べたが、ジョイフルがいいと言い出し、仕方ない、また帰りにジョイフルに寄って小一時間。
　
　帰って速攻で薬飲んで寝た。
　
　今日からニコチンパッチが1センチ小さくなって、でも平気だった。
　外に出ると誘惑が多いが、何とか買わずに済んだ。ライターとか持ち歩かなくなったし。タスポは財布に入ってるけど、処分しなければならない。
　タスポなくても免許証で成人認証する装置を開発したとかニュースで聞いたけど、タスポって何だったのか？
　
　

　
　3日、4日はチャチャタウンと門司港レトロ。
　夕べの門司港レトロHanabiファンタジーは最高。最後にフレディーマキュリーが出てくるのが圧巻。
　音楽と花火と炎とレーザーと同期して見せるショーは、僕が東京で会社経営していた時に開発していたソフトと同系列なのだが、別に僕が作らなくても誰かがいずれ作ったのだから、批評はせず、素直に出来上がった物を楽しむ側に回ろう。
　毎年見ているが、年々感動が増えている。
　去年、娘は音を怖がって耳をふさいでいたが、今年はスゴイねを連発しながら見ていた。
　
　
　さぁ、残るは単なる休みだが、週末が連チャンで来るのは嬉しい。今週の勤務が二日減る、すると次の週末も早く来る、という事で、調子さえ狂わなければ、嬉しい事だ。
　
　
　休み明けは、きつい。職員でさえそうなんだから、メンバーはもっときついだろう。
　連休前からすでに調子崩しているメンバーもいたから。
　
　
　禁煙？　まだまだ続く。
　
　

　
　飛び石なんてGW前半でも何でもなかった、ただ月曜病が連続で来たようなもの。
　
　金曜の勤務が終わった初めてほっとした。
　
　昨日は午前中、禁煙外来へ行った。順調みたいで、すぐ終わった。ニコチンパッドの大きさが30mgから20mgへへった。GWのため、早めに行ったので、まだ数枚30が残っているので、どのように感覚が変わるのかまだ分からない。
　2週間20mgにしてから今度は10mgを2週間貼る。そして1週間貼らないで様子を見て、治療完了となる。
　
　これで薬物依存も心理的依存も無くなるというのだが、果たしてそんな物か、一生喪失感が続くのではないかと今は不安である。
　
　まぁ、長生きが出来るなら楽しみの一つくらい捨ててもいいと思うが、喫煙者のほとんどが、自分がそのせいで早く死ぬとは思っていない。事故死やその他の病気で死ぬ確率も高いからだ。
　でも僕は妻や娘の将来の事を考えると心配だし、未来を見たいし、少しでも長生きしたいと思う。その引き換えに、タバコの楽しみくらい捨てても惜しくない、比較にもならないと理屈では思っている。
　しかし嗜好品とは、理屈で摂取するものではないので・・・。
　1本くらいいいのでは、と小悪魔が常に僕にささやくのであるが、その1本でフリダシに戻る事は学習済みなので、聞こえないふりをする。しかし辛い。
　
　
　午後は、皆で中西さんに気功の八段錦というのを教えてもらった。僕は何度か教えてもらったが、毎日やらないと覚えないと言うと、これから午後一のミーティングの前にやるようにしましょうという事になった。八段錦は800年の歴史がある医療気功だそうで、病弱なメンバーが多いうちでやるにはうってつけの運動だと思う。
　
　

　
　3時頃目が覚めて、日記を書こうと思ったが、もっと休んだ方がいいと思ってそのまま寝た、6時頃娘にトイレで起こされて、そのまま一日が始まった。
　
　昨日は午前中ウォーキングをし、午後一気にGW前に片づけておきたかった仕事をした。やれば出来る。ただとっかかる前はどんな困難が待ち受けてるのか分からないので、大変なプレッシャーを感じる。
　難しい仕事も手伝ってくれる仲間がいるし。今は安心して仕事していいと思う。
　仕事に追われるのはいやだ。
　
　今日は午前中禁煙外来に行って、午後はゆっくり過ごしたいと思う。
　初日に一本吸っただけで、ずっと0本で過ごしているので、呼気はきれいだと思う。
　もう今日からGW気分。
　
　宿題の無い休みというのは嬉しいが、休み明けのウツに耐えられるか不安だ。巨大5月病の原因は、GWもにあるのではないか？
　
　GWひきこもりという訳にはいかないから、門司港とかチャチャとか近辺のお出かけで済ませようと思う。
　要はどこにいくかではなく、どう楽しむかだから、場所はどこでもいい。
　ただ家の中は、散らかるし（妻は休日はほとんど家事をしない）、できれば出かけてゆっくりできるとこに行きたい。
　しかしまだ何も決めていない。
　
　

　
　娘が保育園行きたくないと言い出した。
　月曜は保育園大好きとか言って帰ってきたのだが、1日、間に空くと気分が変わるらしい。連休の谷間、ただでさえ僕も力が抜けているので、妻と一緒に実家へ帰って貰った。別に喧嘩した訳ではなく、元々昨日は妻が実家へ義母を見に行く日だったので・・・。
　
　で、僕は父の送迎と、職場では会報作りをした。昼には終わったので、午後はゆっくり過ごした。
　
　デパスの飲みすぎか、ニコチンパッチのせいか、とにかく力が入らない。
　全身脱力感がある。気づいたら同じ姿勢で固まっている。
　松本さんも高熱が出たとか言って休んだ。
　トリインフルエンザにでもかかったか。
　
　もともと飛び飛びに出てくる人は平気だったようだが、毎日来る人が三人も休んだので、僕も休みたい心境だったし、飛び石連休の後の勤務はつらいと思う。月曜鬱のダブルパンチみたいな。
　
　まぁ、でも今日は立ち直って、理事会の資料を作ろうと思う。
　
　それにしても早起きにも程がある時間に目が覚めてしまい、デパスと朝の薬を飲んで2度寝する。
　あ、そうだ。薬飲んで二度寝するようになってから、チャンネルが壊れて変な夢見るようになったのではないか？　パッチ？　再発？　色々考えるが、まぁ、大人しく寝よう。またそのうち良いチャンネルにつながるだろう。
　
　

　
　昨日は門司区の子供まつりというのが、サッポロビール工場後であり、午前中は、それに行った。
　門司区の消防隊のブラバンは、小編成にも関わらず、いいパランスの音を出していた。
　去年は10秒で恐れをなして出てきた、アンパンマンのエアーテントに、娘は5回も入って遊んだそうだ。
　僕は昼までで、会議へ行ったのだが。
　後始末は妻の兄がしてくれた。
　くじで当たったチョコレートはビール味だった。
　
　
　午後からは、精神保健福祉センターで、久々に大人数の会議だったのだが、聴く側に徹していたら結構きつかった。
　会議は適度に発言した方がストレスが少ないのだが、何も思いつかなかった。
　セルフハート会議とセルフヘルプ情報北九州の合同交流会みたいな物で、皆よく頑張ってるな〜と感心した。
　セルフヘルプに関わりだして十年になる。
　
　
　で夕方家に帰って、ジョイフルまで歩いてご飯を食べに行った。
　
　疲れたので、9時前には寝た。
　巨大な魚を釣っている人におすそ分けして貰う夢を見た。
　
　
　さぁ、三日間一生懸命働けば4連休だ。
　今日の課題は会報作り。
　
　

　
　GWと言っても今週は今日だけで、しかも、SHG関係の集まりに出席しなけりゃならないので、実質週末まで待たねばならない。
　特に予定はない。
　妻からリクエストがあれば応えたいが今の所、妻も考え中のようだ。
　
　昨日は藤松交流会で、ついに出席者3人という新記録を達成した。留守番を父と妻にまかせて、出かけた3人はいずれも職員。
　
　和室なので、寝ころんで、いっそGWは仕事して、いつか平日に旅行に行こうかとか、そんなあくどい話をした。5月のイベントもお菓子作りと茶話会という自分たちは何もしないぞというイベントに決定した。
　
　藤松交流会はもともと地域の意識ある人たちとの交流で、SHミーティングや、趣味の活動をする目的で藤松市民センターを借りて行っているものだが、地域に意識ある人がいないのか、宣伝不足なのか、停滞している。
　そろそろテコ入れが必要だろう。
　
　
　会報の作成と、総会・理事会の資料作りとそれらの発送を今週中にしなければならないが、まぁ、何とかなるだろう。
　
　最近大きい仕事をだらだらするより、一日分一日分に小さくちぎって仕事するコツをつかみつつあるので（要は手抜き？）先に仕事がいっぱい残っていてもあまり不安がない。デパスのおかげかもしれないが、以前はそういうのがすごいプレッシャーになっていた。3か月先の仕事まで考えて胃を痛くしていた。
　
　
　タバコもニコチンパッチのおかげで心理的依存は取れて、特にさびしいという気持ちも無くなり、後は薬物的依存を少しづつ取っていけば良いのだろう。いよいよダメでも禁煙補助薬がGW明けに処方できるよとイワモトさんが言ってくれたので、何とかなるだろう。
　
　
　残る不安の種は、やはり統合失調だが。最近宇宙と交信できなくなり、はちゃめちゃな夢ばかり見る。夢と分かってるが制御不能、実は疲れているのか？　自分の調子もよく分からない。禁煙とか何とか会議とか決算とか、ヒアリングとか、やはりかなり無理してたのだろう。
　やはりGWはゆっくり過ごすか。
　
　松本さんが出たばかりの新薬ロナセンに変えて、気分が良いとのことで、中西さんもロナセンに変えるというので、僕と妻もメタボなのでロナセンに変えたい。
　中西さんは先週末に気功ヒーリングをマスターしたと言っていたが、そんな短期間で、救いの手となるのか？　自称我流気功使いの僕としては、いずれお手合せしなければならないので、練習しとこう。僕は人の気はあまり感じないが、自分の気はすごく感じる。内観気功というらしい。対する中西氏は、外気功を使うようだから、勝負は難しい。
　
　

　
　土曜はチャチャタウンへ、日曜日はグリーンパークへ出かけた。
　
　まだ喫煙コーナーとか見かける度に、ふらふらっと入りそうになる。
　
　チャチャタウンではケロロ軍曹と写真撮ったり、グリーンパークではプリキュア5ショーのセキトリしたりと、せっせと、まるで何かの埋め合わせのように父親している様子を、冷めた自分が見つめていた。
　
　人生の何割か？　アニメに支配されてるなー。
　妻も娘も僕も、洗脳されてる。
　
　ディズニーランドじゃないんだから、グッズ販売や撮影会に長時間並ばんやろ。しかもグッズ全部買うし。しかし日曜日のグリーンパークはそんな親子連れで一杯。長蛇の列に並ぶ親子連れたち。我が家も並ぶ。
　
　でも綺麗な花と、広〜い芝生があって、お弁当を広げたり、ボール遊びしたり、健康家族のたまり場みたいで、結構楽しい一日を過ごせた。
　
　やっぱり休日は公園へ行かんといかんね。
　家でテレビばかり見てると脳が・・・。
　
　
　そうそう、土曜午前のヤマハ。おんがくなかよしコースは終了で、来月から幼児科へ進級。だんだん鍵盤で難しい事始まるから、どこまで娘がついていけるか。
　何とか続けさせたいんだけど・・・。
　無理強いは良くないので、飴と鞭ではなく・・・。
　犬も猿もご褒美で調教するようだが、どうもうちの娘は猫系で（笑）。扱いが難しい。
　
　

　
　もう朝一本吸えれば、その日は吸わないでいられると思う。
　逆に、朝一本を吸わないで我慢できれば、その日はもっと楽勝で吸わないでいられる。
　
　もうパッチが無くなった時の心配をしているが、何とかなるようになるだろう。
　ならないようにはならないし。
　
　
　なで肩なので普段肩こりなんかしないのだが、この2、3日、肩が痛い。
　ニコチンパッチを交互に貼って、貼ってない方の肩には、市販のシップを貼って我慢している。
　パッチの副作用なのか、ストレスのせいなのか、分からないが、ま、とにかくそうやってしのいでいる。
　
　肩ときたら、次は目でしょ。右目のまぶたが時折痙攣する。
　これはもう一か月くらいになる。
　これも何かの副作用なのかな。
　
　
　身体の異常はその辺で、感覚の変化について。
　まず、コーヒーがうまいね。
　今までコーヒーとタバコはワンセットだったので、単品コーヒーの香りを味わうことがなかったが、豆からにせよインスタントにせよ、とても美味しく感じる。
　もちろんブラックで。
　コーヒーを飲むと反射的にタバコを吸いたくなるのだけれど、その欲求不満が味覚を更に鋭くしている・・・ような。
　特に朝起きて午前中は、カフェイン依存症。常にちびちび飲み続けている。
　カミ様はニコチンもカフェインも、いきなり取り上げるような事はなさらず、たっぷり下さるから、楽に禁煙できて嬉しい。
　
　
　あと感覚と言えば脳。脳に流れる電流がパワーアップした感じ。パイプが太くなったというか、血流と言うべきか。脳内物質分泌感というか、ようするにサーっと脳から脊髄にかけての気の流れ。
　人と会話してて、喜びとか苦しみとかに同調して感じるもの。もちろん笑いとかも。
　ウツが入っている時には鈍感だが、そうでない時は、しびれっぱなしになる事もままある。
　こういう時は映画とか楽しめるんだけど、後でドッと疲れが出て、またウツになる。
　
　その辺を調整する薬を飲んでるので、まぁしょうがないっち言えばしょうがないけど。早寝して目が覚めたら疲れは取れている。眠前はルーラン8を2錠とロヒプノール小玉を1錠とルジオミール25ミリとトリヘキシン2ミリ。これにニコチネルTTS30（パッチ）が加わるから。寝てる間に脳がどんな事になってるのか分からないが、目ざめは悪くないので、今の自分に合っている（というか慣らしている）と思う。
　
　朝食後にルーラン4とトリヘキシン2ミリを迎え酒のように飲み、日中のイライラにはデパスで対処。
　
　この年になれば、種類は違っても皆何かの薬漬け。そういう時代に生きているのだからいたし方ない。
　薬物療法しなければ、25％が認知症に至るという恐ろしい話もあるので（タバコじゃなくて統合失調症の話）。
　
　近未来には、ギアスとか使った心理的脳操作で治療できるのかも知れないが・・・。
　
　

　
　ニコチンパッチは風呂の時とか寝る前とかにはがして、翌朝目が覚めてその日の分を貼るようにしていたのだが、そのせいで朝狂おしいまでにタバコが欲しくなるのかなと思って、昨日は、風呂の後すぐ翌日分を貼って寝た。
　そうすると、今朝は苦しくない。
　
　説明書を読みなおしたが、一日一回貼りかえること、とあるだけで、寝る前にはがすとは書いてない。24時間貼っておくべきものだったのだ。完全な僕の勘違い。
　今までいらぬ苦労をしていた。
　寝ながらタバコ吸う人はいないと思ってはがして寝ていた。
　だから、当然離脱症状が出て、ウツになったり苦しくなったりしていたようだ。
　よく思い出してみると、薬局の人も風呂の時貼り替えて下さいと言っていた。
　まったく馬鹿らしかった。
　
　
　娘は昨日の遠足がよほど楽しかったらしく、「保育園大好きになったよ」とか言っていた。別に毎日遠足があるわけじゃないのだけど。
　
　
　壊れていたルームウォーカーを分解して切れていた線をビニールテープでつないで、動くようになったのだけど、しばらくしてまた動かなくなった。
　妻がバイシコ型のトレーニングマシンを買ってとうるさいので、置く場所も無いし、また分解して、今度ははんだづけしようと思う。すぐとりかかる勢いは今のところ無い。
　
　
　昨日は診察で、薬はこのままでいいですかと聞かれたので、一応慣れましたと答えた。実際口渇もいつの間にか治っていたし、ロナセンがどれほどのものかまだ分からないので、妻の血液検査待ちにした。
　これで二人ともメタボなら、ロナセンに変えてもらおうと思う。
　
　妄想とかは最近どうですかと聞かれたので、そういえば最近現実的思考が出来るようになったなと思い、しいて言うなら、幻聴に起こされる事が、誰かに（神？ハイアーセルフ？）支配されているような気がすると答えた。
　聞かれただけで、ふーんという感じでアドバイスは無かった。
　そう、僕は目ざましいらずの人間で、夜中に何度も幻聴で目を覚ます。声の主は色々変わるが、おいとか名前とかを呼ばれて起きる。
　前はびっくりしたし怖かったのでそのサイクルで行動していたので再発してしまったから、お茶を飲んでなるべくまたすぐ眠るようにしている。
　何か意味あって、誰かが僕のタイムキーパーをしているのだろう。
　
　しかし、今は寒くもなく夜中の時間は静かで心地よいので、こうして日記を書いたり、静かに瞑想したりする。
　
　このぐらいの日記を書くだけでも、記憶の整理と頭の体操にはなっている。
　
　そうして二度寝、三度寝しても、朝はやはり声に起こされるので、寝過ごしたりするような事はまずない。
　早寝早起き。
　寝逃げ逃げ起きか？
　
　

　
　昨夕はすごくウツになって、寝逃げした。
　すると3時前に目が覚めてしまった。
　しかし陰鬱な気分は晴れている。
　睡眠が一番良く効く薬。
　良かった。
　
　ニコチンの離脱症状だったのか、小さなストレスの累積だったのか、近所にタバコ屋があったら、走って買いに行っただろう。
　幸い、近所の自販機は撤去され、走っても15分くらい離れたコンビニまで行かないとタバコを買えない。そうまでして1本吸いたい訳ではない。要はウツから逃れたいのだ。
　幸いロヒプノールで簡単に寝逃げできるので、助かった。
　
　ここ北九州市では5月1日より成人識別カード（タスポ）が無いと自販機でタバコが買えなくなるが、僕は手続きを済ませてタスポをゲットしている。
　少なくとも1か月前は、まさか自分が禁煙するとは思っていなかったのだ。
　人間何に動かされ、どう変わっていくのかなんて、そういう意味では全く予想不可能だ。
　タスポは切り刻んで捨てるのか？
　まぁ、持っていても損をする訳ではないが。
　
　
　大変だ大変だと思っていたNPOの決算も、昨日少し落ち着いてやってみたら、案外目途が立ったし。
　気候もいいし。
　何を悩む事があるんだろう。
　冷静になってみれば、何てことないのに、ウツでパニックになると、全ての輝きが失せる。
　まったく困ったもんだ。
　
　
　何か代替えの趣味を探さないと、タバコを失った喪失感は、ずっと続くだろう。
　しかし具体的にタバコに匹敵するアイテムを探すのは大変だ。勇気とか思いやりとかそういう精神的な概念で埋め合わせるしかないのだろう。
　下手な趣味に手を伸ばすとタバコより害があったりするしね。
　
　
　アディクションを克服するのは、自己を成長させるのに、もってこいのプログラムである。故に神は我にタバコを与えたもうたのであろう。
　
　
　話は変わるが、トラ王お気に入りの缶詰（一番安いの）が、何処にも売ってなくなり、色々試してみるが、食べない。
　ボリボリはどんなメーカーのも食べるが、缶詰には彼なりのこだわりがあるようだ。
　困ったもんだ。
　
　
　今日は娘の遠足で、昨夜テルテル坊主を作ったので、今の所天気は大丈夫なようだ。
　近所の公園へ行くようだが、野外で食べる手作り弁当はいいものだろう。
　
　

　
　昨日は午前中アイフルに行って数十万引き出した。
　毎年、助成金がおりるまでの期間は、僕が立て替えて事業をしているが、もう高い金利にも感覚が麻痺しており、金融担当のアルバイトを一人雇っているものとして、我慢している。
　さて、このアルバイト、ぎりぎりのお金を用意してくれる他、仕事を一切しないのだが、一番有能であったりする。
　
　
　この季節、特にこの2、3日、好天気に恵まれ、事務所の前のガーデンチァアに横になって、日光浴なぞできるようになったので、ウツから抜けつつある。
　日を浴びて、無念無想すると、太陽に癒される気がする。でもそんな時でもまだタバコが吸いたいと湧いてくる欲求に腹が立つ。
　UVも気になるし。
　まして今日からまた雨。
　ニコチンの離脱症状でウツや自殺念慮が出る事もあると心配だが、何とか乗り切ろう。
　
　
　娘は薬が効いたのか、熱も咳もだいたい治まり、昨日から保育園復帰した。
　帰ってきたらまた鼻声になっていたが、アレルギー性の鼻炎だそうで、そんなに心配する事はないと医者に言われている。
　
　
　NPOの決算は会計ソフトでパッパと言うわけにはいかないので難しい。
　まだ手つかずにいるが、今日あたりから始めて、ゴールデンウィークまでには片付けないといけない。
　
　
　酒飲まない。ギャンブルしない。タバコやめた。その他の遊び興味なし。
　世の中の事に無関心。
　キツいこと嫌い。
　流されてるだけ。
　
　

　
　今日は禁煙外来の診察日。
　初日30PPMあった呼気中の一酸化炭素濃度も1PPM以下となり、たばこを吸わない人と同じくらいにまでなった。
　
　日中ぼーっとなることや、眠い事を言うと、それがニコチンの離脱症状なので、もう少し慣れるまで我慢しましょうとの事。
　
　ニコチンパッチ以外にも飲み薬が認可されたという話を聞くと、ゴールデンウィーク空けには処方できるとの事。
　でもパッチだけでうまくいけば、必要無いでしょうとの事。
　
　もう2週間、今の大きさのパッチをして、それから一回り小さいパッチにして、2週間して一番小さいパッチにして、パッチ無しで2週間して終わり。
　
　
　娘は念のため今日は保育園を休ませた。
　元気が良かったので、昼から妻が実家へ連れて行った。
　
　
給与計算を行った結果、地域活動支援センターに移行して、僕の給料は下がってしまった。職員が増えたので仕方ない。
　ますます節約生活を。
　
　今までは、母に給料を払い、それを全額NPOに寄付してもらっていたので、NPOは黒字を保てたし、メンバーに薄給ながら支払える事が出来たが、今後は作業収入を増やさないと、今までのようにはやっていけない。
　早急に考えないと・・・。
　
　

　
　たばこ止めて、もうすぐ2週目。
　パッチ治療なのですっきりしない。
　ニコチン止めて2週間ならば、そうとうすっきりするんだが。
　
　
　金曜の早朝、娘の咳がひどいので、保育園を休ませて小児科へ。
　ぜんそくとの事。気管支を広げる張り薬と飲み薬が出された。
　その夜熱が出て、土曜の朝には鼻血まで出たので、もう一度小児科へ。
　鼻血は心配ないとの事。氷で冷やすとよいとの事。念のため抗生物質等が出された。
　
　何故か金曜日と勘違いしていて、娘の上靴とパジャマと帽子を木曜日に持って帰っていた僕は、予言者か。
　
　春眠暁を覚えずというが、とにかく眠い。
　新体制での給与支給をしなければならないしNPOの書類作りとか、色々仕事があるが、月曜からでも間に合うので、休日はゆっくり過ごす事にした。と言ってもテレビをみたりマンガを読んだり。朝寝坊したり、昼寝したり、夕寝したり。
　
　仕事は家でも出来るが極力仕事は家に持ち帰らない。
　
　
　先の事色々考えすぎて、今を楽しめない。
　色んな事が重なって起きていて、当たり前の事だけど、気持ちが追い付かずに、フリーズしてしまう。
　
　
　溜息。
　
　

　
　昨日は、市のヒアリングがあり、収支清算表に誤りがあり、差し替えを中西さんに預けて、保育園へ迎えに行って、娘を歯医者に連れていって、夜はセルキタの定例会に出席した。
　
　それでちょっと睡眠不足で、今朝は日記を更新できなかった。
　
　地域活動支援センターへの移行は問題無く受理して頂いた。
　作業所から地域活動支援センターへの移行は一年かけて準備してきたことだけに、何だか肩の荷がおりた。
　
　正式に認可を受けるのは、5月下旬以降になるとの事だが。後はサービスの質を如何に上げていくかという事。
　
　しかしほっとする間もなく、今度はNPOの決算とか総会の資料作りとかしなければならない。
　
　跳ね石で傷ついたフロントガラスのヒビが広がっている。ワイパーの圧力のせいか、先日の大雨のせいか。
　まだ、買って3年しかたたないのに、何か車ぼろぼろ。
　
　ルームウォーカーも動かなくなった。分解して見るだけの気持ちの余裕が無いので原因は分からないが、多分娘がコードを引っ張ったせいだと思う。
　
　事務所のコピー機も壊れているし、何か満身創痍の気分。
　
　タバコを止めた喪失感でひしひしと胸が痛い。
　ミントタブレットのケースをデパス入れにして、落ち込んだら飲んでいる。ミントの香りがしておいしい。
　デパスは口どけがよろしいので、水無しでも飲めるので便利だ。
　
　妻は、毎週木曜日は、門司港まで義母をバスで迎えに行って、ウエンディで、ピアカンと卓球をして帰っている。お昼はジョイフル。
　水曜日は訪問サービスで行ってゲームをしてくる。
　その他の日も頻繁に電話で相手している。
　無理してなければいいけど。
　
　

　
　岩穴に隠れて、ただ嵐が通り過ぎるのを待つような。
　パッチ治療には、そんなダルさがある。
　8週間かけて禁煙するのだから。
　8週間は長い。
　
　1週間耐えれば禁煙成功の脱ニコチン精神力禁煙の方が、期間的には楽か。その精神力が無かったから医者に行ったのだが。
　
　おかげ様で、やめる決意と自覚が深層心理にも届いたのか、夜中に起きて、パッチ貼って2度寝するという無意識行動まで出現した。パッチ依存症にならなければ良いが・・・。
　
　
　昨日は精神科の診察だった。
　血液検査の結果が良くなかった。
　主食をやめなさいとまで言われた。
　コレステトロールが・・・。
　
　だからロナセン（新薬）に変えて下さいと言ったら、ルーラン（今飲んでる統合失調症の薬）はそんな太る薬じゃありませんと言われた。ルジオミール（抗うつ剤）は多少そういう傾向があるけれど。
　
　ルーランによる落ち込みをルジオミールで持ち上げてる。
　ウツの怖さを知っているので、ルジオミールをやめてみる勇気はない。
　
　ロナセンに変えれば、ひょっとしてルジオミールもいらないのでは？　と患者としては思うのだが。
　飲んでみないと分からない。
　
　妻が次回血液検査なので、その結果を見て、再交渉してみよう。
　
　

　
　土曜はチャチャタウンに車を止めてコレット井筒屋へ行った。
　本屋へ行ったが特に収穫なし。
　
　日曜は香椎花園までアンパンマンショーを見に行った。
　握手会と撮影会、久し振りに行列に並んだ。
　
　出かけると色々待ち時間というのが出来るが、もう一服したいとは思わなくなった。
　
　禁煙外来でパッチを処方されて一週間、何とか禁煙してこれた。
　この先も大丈夫だと思う。
　
　しかしパッチのおかげで、煙の方は吸わないでいることが出来るが、だんだんパッチが小さくなって、やがて無くなることを考えたら少し不安になる。
　
　デパスの需要が供給より上回ってきたので、それも不安だが、結構ため込んでいるので、何とかなるだろう。抗不安薬が無くなる事ほど不安な事はない。
　
　

　
　昨日は金曜という事で、午前中掃除をして、午後はゆっくり過ごした。
　雨漏りは、修理に来て貰ったけれど、また降ってみないと結果は分からない。一昨日の風雨は台風並みにすごかったので、当分心配はないだろう。
　
　
　週末だけれど、疲れはない。心も体も調子がいい。これも禁煙の効果か。
　禁煙と言っても、体はパッチでニコチンをとっているので、離脱症状は出ない。
　吸いたいという気持ちも湧かない。
　
　パッチ4日目。本数0。
　禁煙プログラム実施。
　ネガティブシュミレーション100完成。
　ポジティブシミュレーション50完成。
　後は成功後のセレブレーティング（お祝い）を考えるだけ。
　
　
　今日はYAMAHAの日。先週、進級式で休んだので、ついていけるかちょっと不安。
　その後、小倉へ。
　ちょっと遠出でもしてみるかな。
　
　

　
　昨日はパッチ3日目。本数0。
　
　朝起きて、つい習慣で台所の換気扇の下に座ってしまう。
　
　で、そうそうと思いだして、パッチを貼って、タバコのようにすぐには効かないのが分かったので、2度寝に寝室へ戻る。
　で、今日は9時間睡眠。
　
　調子は普通。普通って何だよ。普通に調子がいい。良好ってことか。普通は調子が良くないので、普通じゃないってことか。
　まぁまぁとかも表現に使う。
　特に良くもなく悪くもない平均的な状態であるようだ。
　
　
　禁煙プログラムでタバコを吸うことで生じるネガティブな因子を百個考えなければならないが、40くらいで止まっている。
　あと60考えて、今度はポジティブシュミレーションを50考える。
　その後セレブレーティングを考えるのだが、楽しみは後にとっておくというのは、精神的にもいい事だと思う。
　
　
　知的好奇心が湧いてきたのか、本屋に行くが、江原のばっかり置いてある。
　精神世界系の最先端は、やはり自分だろう。自分の中から出てくる情報が一番新しかったりする。
　押し付けられるような感じがして、外界の情報をシャットアウトしてしまうのは、やはり病気のせいなのか。
　
　
　自然と手が伸びて、買ってしまうという本がけっこういい本だったりする。
　後になってなんでこんな本買ったのだろうとか思う事もあるが（月刊剣道とか）。
　
　

　
　昨日は、パッチ2日目。本数0。
　
　基本的に、朝起きた直後や、食後などに、1本吸いたくなるが、おそらく習慣的なものなので、作業所ではコーヒー、家では他にも「禁煙を始めた人の気持ちが晴れる茶」（ローズマリー、ラベンダー、ペパーミント、レモンバーム、セージ、サフランをブレンドしたお茶）というのを飲んでいる。
　高いけどカテキン緑茶もタバコよりは安いので時々コンビニで買って飲む。
　
　昨日は、午前中は机周りの片付けと、復活するメンバーの印鑑探し。
　
　午後はゆっくり静かに過ごそうと2階でコーヒーを飲んでいたら、浅野社会復帰センターからの巡回指導員さんが来られて、何でも水巻のセンターの所長さんになられるという事だった。
　色々地域の事情を聞いて勉強になった。
　
　
　昨日は午後から土砂降りで、2階ではなく1階で雨漏りが。ポタっ、ポタっと大した事ないが、すぐ業者に電話したが、内側からでも直せるだろう。1階と2階の間の隙間は、構造的にふさげないから。
　
　飲み物は色々あるのに、吸うものは、基本的に代替で一般的でかつ合法的な物は無いからなぁ。
　また、アロマセラピーでもやってみようかと思う。
　
　夜は、昨日の僕の日記を見たのか、珍しく妻がテレビをつけないで、食事し寝るまで娘の相手をしてくれた。
　僕は、薬を飲む時間まで、うとうと過ごした。
　薬の時間になったら、パッチはずして薬を飲んで寝た。
　
　今朝は6時半まで眠れた。5時頃一回目が覚めたが、楽しい夢を見ていたので、すぐまた寝て続きを見た。
　
　昨夜、ター缶を缶切りで開けながら「昔まっちゃんは、左利きなので缶詰を空けきらんかったっち。私も左利きだけど、右手で空けよった」と妻。
　そのせいか、走ってる車に飛び乗って、缶切りでオープンカーにする夢を見た。