居間の蛍光灯のひもにモビール？貝と丸い透明なボールと細い金属パイプが風で鳴る風鈴みたいのをつなげてある。
　そこを通るたびにちりんちりんとうるさいのだが、エアコンの風に時々反応してささやかになる音は、美しい。
　
　病気で本来の自己を失って、北九州の実家に帰ってきて、入院が決まるまでの数日間、この音が聞こえて目が覚めていた。
　
　あるはずの無い音。でも今、居間にある音。
　未来からきた音だったのかなとか思う。
　
　今、幸せかと聞かれて、「はい」と即答できないけど、今が一番幸せな時かも知れない。
　
　今日一日は、何も変わらない一日かも知れない、そんな一日がずっと続くかも知れない、けれども目が覚めた時に、新しい明日が生まれている気がする。
　
　

　
　週初めのブルーは無し。
　やる事は決まっていて、やりきれなくて、たまっていくんだけど、上手に捨てることができたらいいなとか思う。
　
　今日は午前中から、忙しくなりそう。
　妻の歯医者、メンバーの送迎、区役所までトラブルの処理。
　
　門司区役所せっかくしぶい外観だったのに、外装工事をしているが、どんなんなるんだろう。
　
　

　
　妻の歯がキャラメル食べて欠けたので、ついでに娘をフッ素塗布に歯医者に連れて行った。
　が、親の内向的な性格をついだ娘、そうやすやすと、口を開けてくれない。
　ちょこちょこっと綿棒で薬をつけたのが精一杯で、歯の状態は見せる事ができなかった。親の目で見てる限りでは、どこも虫歯は無いようであるが。
「はい、アーンして」と言ってアーンしてくれるまでには成長していない。
　言葉も理解し、話もし、ワードも打つが、歯磨きとお風呂だけは、毎回いやがる。
　風呂は、今日風呂どうする？と夫婦で話しているのを聞いただけで、泣き出すぐらいなのに、一端入ると今度はあがるのをいやがって、いつまでも風呂場で遊びたがる。
　どうなってんだか、うちの娘。3歳にもなったのに。
　4月からは、保育園。
　あ〜、不安だなあ〜。
　
　

　
　一日一日を過ごすこと。
　コピー機やプリンタが壊れたり、突然の来客があったり、その日その日の事件に追われる。むかしのように、作業所でのんびり事務仕事とかは、現状では無理。
　となると、土日だが、今日はヘルパーに入る。診察もある。時間はタバコの煙とともに流れていく。給料の締め日なので、諸々の仕事。やり直しの連続。
　
　でも、休日なんだ。
　何か、休日なんだってことだけで救い。
　
　例え仕事を休日に持ち込もうと、持ち込むまいと、診察があろうと、アパート掃除があろうとも、休日は休日、自分で選んで自分のペースで過ごすことができる。
　
　仕事が片づくまで、妻と娘にはいとうづの森さえ連れていけないけど、そのうち何とかなるって、感じはある。
　
　人生楽ありゃ、苦もあるさ。
　永遠に続く苦しみは無い。
　
　

　
　子育て中の母親は、慢性不眠に悩ませられるそうだ。
　僕の妻も、統合失調症の上慢性不眠なので、毎日テンションを上げるのが大変だ。
　
　無理してテンションを上げなくてもいいんじゃないかと思うけど、そこそこ動けるようにしないと、じっと固まってしまう。
　固まってしまってる間に眠れればいいのだが、心配事で頭が一杯で、眠れないそうだ。一番心配をかけているのが僕なので、また反省。
　
　反省だけなら猿でもできるので、行動を起こしている。いつまで続くか・・・。
　
　
　娘が僕がアカシジアで、ふとん上をゴロゴロ、転がったり、腹筋運動をしたりするのを見て、何かの遊びと間違えて、「僕もアカシジアする〜」と言って乗ってくる。
　ギッコンバッタン、娘を膝に抱いてアカシジアしていると、疲れるのでアカシジアが止まる。止まった後も遊びは続けなければならないので、いい運動になる。
　
　落ち着いてきたとはいえ、灯油代や電気代も馬鹿にならないので、早く暖かくなってほしい。
　北国では、燃料手当てみたいのが、給料につくそうだ。だが、うちのような超小規模法人に、それは無理。
　
　

　
　僕は病気や仕事に逃げていた。
　家の家事はほとんど妻まかせ。
　
　妻の母が入院して、ショックを受けている妻、同じ病気を抱えている僕としては、こんな時ほど、おらが頑張らねばと思うのだが。
　
　朝起きると、妻が料理をしていた。
　料理は楽しいけれど、後片付けが大変なので、僕がする事にした。
　
　でも、禁煙もビシッと出来ない僕が家事をいつまで続けられるだろうか。
　また妻に依存するようになってしまいかねない。
　
　とりあえず、洗い物と洗濯ものたたみとか掃除とかで、妻に協力しなければならない。
　
　この先ヘルパーとして生きていくには、そんなの全部平気にならないといけない。
　
　朝起きて、夜寝るまでヘルパーの仕事みたいなものだ。
　
　僕としては、マックスバリューで惣菜を買ってきてそれを食べればいいと言ったのだが、まぁ、楽しんで料理してくれれば、たとえマックスバリューの方が安くておいしいにしても、妻に料理をしてもらいたい。
　ストレスになるようなら、僕も新婚当初のように、一緒に料理を作りたい。
　
　でももともとが洋食コックだったので、和食系は苦手なのだが。本を見ればできなくはない。
　
　今までさぼっていて、ごめんなさい。
　
　

　
　昨日は、作業所の仲間と久しぶりにカラオケに行った。ラウンド1。
　9人で2時間だから、3曲ぐらいしか歌えなかったけどそれなりに楽しめた。
　
　歌った曲。
　春夏秋冬、何故か危険な二人、そして幸せなら手を叩こう。ボンゴの背の高いような太鼓があったので、のりのりで叩いて、ステージの上で歌った。気分いい。
　
　来週からヘルパーを再開する。何とかなるだろう。
　
　今日はそのヘルパー仲間と、元利用者さんと、何故か朝から門司港のジョイフルまでモーニングを食べに行く。
　
　

　
　運転中、あっと思って助手席のポケットを開けたら、案の定、PM1が一箱入っていた。これでまた何日か禁煙から遠ざかった。
　
　昔々、背広のポケットに万札を入れておいて、忘れた頃に発見して喜ぶという遊びをやっていたが、この分ではタバコもあと何箱かは、どっかから出てきかねない。
　
　まぁ、1本すっちゃったらオシマイとしないで、長いスパンで節煙、減煙、禁煙へもっていこう。まとめ買いしないだけでも、1本1本大切にすうようになるから、面倒くさいけど節約になるから。
　
　今まではオレンジライフでカートン買いしてたから、自分の懐は痛まず家計を圧迫していたからね。反省。
　
　

　
　コートのポケットに吸いかけのタバコの箱（7本位在中）が出てきた。
　えい、もうすっちまえで、一気に吸ってしまって、あらためてしきりなおしたのだが、午後になってから、アカシジアのような禁断症状のような、不快な気分が訪れて、これはタバコが切れたせいだと思い、マックスバリューで買ってしまった。
　
　ついでにデパス1錠とロシゾピロン1錠飲んで落ち着いたのだが。
　
　やはり統合失調症患者が禁煙するのは難しいのか。
　
　頑張らないけど、あきらめない。
　まだまだ禁煙の意志は固い。
　
　といいつつ、あればすうので、早くなくならせようとしたのが、失敗で、ゆっくり本数を少なくして、なるべく持ち歩かないようにする、症状が出たらすうことにして禁煙に向かってチャレンジ中ということは続けたい。
　
　フィリップモリスワンがなかったので、マイルドセブンワンを買ったのだが、やはりフィリップモリスワンの方がうまい。
　でもまずいタバコのほうがやめやすいから、しばらくマイセンで我慢しよう。

　って、本当にやめる気あるのか？
　また病気に逃げているとしかられそう。
　
　

　
　連休最後の日は本とかパンとかを買いに一回出ただけで、一日中家で過ごした。
　たまっていた事務仕事などがある程度はかどった。妻に手伝ってもらったので、苦しくはなかった。
　
　禁煙1日目として、喫煙したいとは思わないが、やはり落ち着かなかった。
　意志というか意識の問題で、ニコチンに対する物理的依存はそう無いと思うので、一応成功するのだろう。
　何カ月か、何年か、作業所のメンバーの一人は、娘が二十歳になるまで禁煙しなさいと言ってたので。それならもう一生すわない。一生分のニコチンはもうとっていると言うこと。
　いやぁ、タバコさんお疲れさんといいたいところだけど、こればっかりは分からないなぁ。
　
　酒やギャンブルなどの遊びと同じく、もう一生分したから、いまさらいいやという感じに持っていけたら。成功か。
　
　でも、朝起きて、コーヒー飲んで、そこにタバコが無いと、空虚な感じがする。
　
　車に一人で乗ってるのに、つい助手席に話しかけたような気分。
　
　残留思念が僕の中に残っている。
　
　

　
　今年の正月はまだ餅4個しか食ってないぞ。
　雑煮2回食っただけ。
　ただ惣菜をお重に入れただけのお節にカップ麺に、レトルトカレー、冷凍うどん・そばなど。
　
　年末に頂いた高級「タコウニ」のみが贅沢品。本当うまいねこれ。有り難う早苗ちゃん。
　
　冬はやっぱこたつでみかん食べないとなーと思うけど、妻にはそういう感覚は無いようだ。
　
　
　今日は花の連休中日だけども、妻の兄が消防団ボランティアなので、「出初式」とかを西海岸まで見に行かなければならない。
　
　僕の母の「踊り」を見に妻と子を連れて行ってるので、いやとは言えない。
　
　楽団演奏があるというから、それはちょっと楽しみかも。
　
　

　
　平日仕事を抜けて診察に行くのが気が引けたので、今年から土曜に診察に行くことにした。
　
　処方はいつも通り、ただソラナックスも定時薬の袋に分包してもらった。飲まないとやはりアカシジアがひどくなるみたいなので。
　頓服は正月休みほとんど必要無かったので余りがあるので今回は無し。
　
　周囲に禁煙を宣言したので、残り二箱でフィリップモリスワンとお別れする。
　
　二箱ぐらいなら、捨てるか、人にあげるかすればいいのを、しないのが僕。
　きちんと最後まで吸い終えてから禁煙する。
　
　そもそも娘が生まれて一年くらいは禁煙していたのだが、むしゃくしゃする事があって、また吸い始めていた。
　今度はむしゃくしゃしたら、何をしよう。とか考えてもしかたないので、なるべくむしゃくしゃしないで、むしゃむしゃしよう。
　禁煙すると太るというから気をつけないと。
　
　

　
　仕事初めは、テープ起こし組とビーズアクセサリー組とリラクゼーション組に別れて活動した。
　
　僕は合間合間に事務机に座るのだが、遅々としてはかどらない。
　まぁ、少しずつでも手をつけていれば、年度末にばたばたする事も無いのであろう。
　
　光田武氏から頂いた年賀の言葉「頑張らないけど、あきらめない」これを今年のテーマにしようと思う。去年の「今を生きる」は引き続きそうありたい。
　
　今日はゴミの日で、年末年始の大掃除で出たゴミ袋大6袋分の過去を捨てた。
　中には何が入ってるか分からない箱なんかも捨てた。
　
　だいたいが、発病する時には、物を捨てたり、買ったりとするのだが、今年は別に何も欲しい物が無いので、買う金もないし、これで満足した。
　
　今の僕の記憶にあることが、今の僕の全てではないことは分かっている。でもほじくりかえしても仕方無い。
　
　下らんゲームで前世にも来世にも興味は無いし。
　
　今関わっている人を第一に考えて生きていきたい。
　
　

　
　正月休みも終わった。
　選択は二つあった。
　ひとつは、何もせず、ただ一日を家族と過ごすこと。
　もうひとつは、たまった事務仕事を少しでも片づけること。
　
　結局前者を選択した。楽だし。
　
　毎年、正月に仕事を持ち込んでいたが、今年は、一切手をつけなかった。
　これでいいのだ♪
　これでいいのだ♪
　
　部屋の模様替えとか、普通に家事をして過ごした。
　
　
　家の神棚と、戸の上神社と御所神社に参拝しておみくじは大吉だった。
　
　父が亀みくじで一等の一万円を当てた。
　
　戸の上神社で買った破魔矢を帰り道に娘が石壁に当てて折ってしまった。
　破魔矢が身代わりになって不幸を払ってくれたのだという書き込みがあって、どうしたもんかなという悩みも消えた。
　
　今日から仕事初め、通常モードで、ゆっくり仕事をしていこう。
　入院前の自分に追いつき追い越すのだ。
　
　
　ちなみに、おれた破魔矢は、木工ボンドと透明ガムテープで修理した。
　
　

　
　完全に引きこもり状態の大晦日でした。
　昨日は10時半に寝て、今朝は6時に起きて、テレビの初日の出放送を見た。
　わざわざ出かけなくても各名所の日の出をリアルタイムでテレビでみれるのでいいかな。
　
　今日は戸の上神社に初詣に行く予定。
　
　今年も家内安全、多少引きこもるのもいいかなと思います。
　たまった事務仕事が残っているし。
　
　今年の目標は、大きく持たずに、その日その日を精一杯生きることにします。
　
　皆様にとっても、良い年になることをお祈りいたします。
　
　だって幸せの連鎖ってあるでしょう。
　僕は僕の家庭や職場を明るく楽しい場所にしたいのです。
　それが世界平和に繋がるのだと信じきっているトコが妄想患者たる所以か。
　
　まぁ、無難に自宅で年を越せただけでも幸せなのかな。
　
　

　
　歯茎の痛みは、歯槽膿漏だった。
　膿をとってもらい、抗生物質と痛み止めを出してもらった。
　
　本当は昨日から病院は休みだったのに、わざわざ、開けてもらった。
　「みやじま歯科」院長一人で、会計から薬出しまでしてもらって、恐縮した。
　おかげで3日で痛みも腫れも引いた。
　
　個人クリニックはこうゆうところが融通がきいて有り難いものだ。
　
　
　もう大晦日ということで。
　昨日は娘を実家に預けて、大掃除して要らない物を捨て、車を洗ったりした。
　きりがないので、適当な所でよしとした。
　
　昼過ぎ、さすがにちょっと疲れたので、ロシゾピロン1錠飲んで、少し寝た。
　
　夜も早めに寝た。
　
　大晦日、正月だからといって特別な事はあまりせず、普段のリズムで生活しようと思う。
　4日から仕事初めなので、とにかく体調を整えておこう。
　

　
　やらしい年末調整とかあって、今日は1時起き。やっと終わった。
　夜中でないと事務仕事ができない。
　
　その為にでもないけど、昨日は6時には寝た。
　
　奥歯の下の歯茎が腫れて痛い。今日は仕事納めだが、朝一でまず歯医者に行こう。
　
　皆が来るのが10時半だからその位には終わるだろう。
　家から5分の所に歯医者があるから。
　
　爪がはがれた痛みがようやく治まったと思ったら今度は歯茎。僕は確かに呪われている。
　
　僕にとって今年は波瀾の年だったが、あっという間。
　それでも一日一日は長く感じられる。
　朝が来るのが遅く感じる。
　早く楽になりたいと願うのは贅沢か。
　
　借金と病気を除けば、はたからみて充分に幸せ家族なのだが・・・、そう幸せです。これが幸せの痛みって奴でしょう。
　
　

　
　アキネトン→アーテンとアカシジア止めを飲んでいたが、→トリヘキシン錠2というのに薬が変わっていた。
　成分・効能に違いは無いとのことなので、多分ジェネリックだと思うが、富山のメーカーだということで安心するしかない。
　
　調べてみると、僕の投与量は最低なので、アカシジアが強いようなので増やしてもよいようだ。
　状態をみて、来年検討してみよう。
　ただ気になるのが、アカシジアという向精神薬の副作用を止めるのに、飲む薬の副作用として、せん妄や妄想があるというのが何だかなという感じです。
　
　どうも先日までのアカシジアはその前のソラナックスの飲み忘れも関係しているようだ。
　
　今日の所は、落ち着いており、午後の運営委員会もじっとしておられた。
　
　作業所が地域活動支援センターに4月以降移行するにあたり、実活動人員が平均10人／日必要になるので、チラシでも作ってクリニックや病院に置いて貰おうかという事になった。
　
　休憩室や相談室は、現実的に予算の関係で、フロアを仕切ることで当面経過的措置として市に承諾してもらうしかない。
　
　ヘルパーの方も作業所の方も制度法律等がころころ代わり、まったく事務泣かせというか、事務いじめのようだ。
　
　まぁ、どうせ変わっていくなら良い方向に変えていってほしいと願う。
　
　

　
　昨日は無難にクリスマス会を終えることが出来て良かった。
　今年もエフコープからケーキを頂いた。
　
　行きは門司港まで迎えにいったお客様が帰りは小倉まで送らねばならない所、地理が頭に無い僕としてはチャチャタウンまで、お送りする事が精一杯で、そこからバスでお帰り願った。
　
　心配していたアカシジアも出ず、夜も普通に眠れて、良かった。
　
　クリスマスが終わったらもう正月気分だが、今日は妻の誕生日なので、何でも買ったらと言ったが、コンタクトレンズもやっぱりいいや、別に何も欲しくないとか言っている。家事・子育てに積極的に参加することで、勘弁願おうと思う。
　
　今年は僕も誕生日に入院していたから特に何もお祝い無かったし（そんな年でもないし）。
　
　年末年始もおだやかに過ごそうと思っている。
　
　今日は診察がある。何か生活がこう、ぎりぎりの状態であるが、処方は今のままにしてもらおうと思う。
　
　
　テレビも見ない、新聞も読まない生活が3カ月も続いている。
　市長さんが来年かわることくらいは知っているが・・・。
　
　

　
　土曜は疲れていたので、一日中寝倒した。
　そしたら、日曜に調子をくずして、夕方からとうとうアカシジア。
　あわててロシゾピロン1錠とソラナックス2錠と飲んだが、首の震えが止まらず、結局ロヒプノール2錠飲んで寝た。
　
　今朝は、普通に目が覚めて、状態も安定している。
　今日は作業所のクリスマス会なので、一日頑張らないといけない。