今日は、朝と夕方、CDに合わせてお経をあげました。
　はまっているのは、仏説阿弥陀経で、百円ショップのCDはちょっと荒々しいので、僕はもう少しソフトに歌っています。
　真宗勤行集にルビつきで載っているので、つっかかかりながらもついていけます。
　意味内容は、花山勝友氏著作の「浄土三部経の心」というので勉強してあったので、だいたいのところは分かります。美しい話です。

　こっちは感極まってあげているのに、妻は世間話を話しかけてきます。
　適当にあいづちをお経調で返しながら、楽しみました。

　休職中に、まったく何もせんのもなんやさかい、おつとめということです。
　南無阿弥陀仏。

　眠剤をやめて、次の日は眠れなかったけど、昨夜は熟睡できました。
　お昼寝もして、10時に寝て6時に自然と目が覚めました。
　一カ月以上睡眠薬飲んでた割りには、すっきりやめられた感じがします。
　眠れない時の書きなぐりが効果あったのかも（笑）
　それか、昨日百均でお経CDとお香を買ってきて、炊きしめながらあげたのが、御祓いになったのかも。
　前日のプチ徹夜の効果もあるだろうし、これで毎日快眠できるという保証はないのだが、眠剤無しで眠れた朝の、何と気持良いこと。
　眠れないで幻聴の日々をロドピンで熟睡できた時も感激したが、もっと自然な眠り。
　やはり自然が一番ということか。
　朝もお経あげて（ヘッドホンして小さい声でね）、のってきたついでに音楽聞いてたら、完全に覚醒してしまった。
　二度寝できない。これは残念。
　しょうがない、新聞でも読むか。

　眠れない＝→再発という風に思わされていたが。
　ルーラン8という薬を朝昼晩と飲んでいるので、少々眠れないからといって、そんなに再発の心配はしなくていいように思う。
　ひどい時期から一カ月くらい経ったし。
　ロドピンは必ず飲むように言われてるけれど、今はもう飲みたくない。
　しびれるし、ろれつが回らないし、きついし、吐き気するし、色々。
　眠れない時の過ごし方として、音楽を聞いたり、文章を書いたり、じっと考え事などができたらいい。いざとなればお経読むとか（笑）。
　おかしな叫び声のようなものが心の奥に吹き込まれて来だしたら、またロドピンを飲めばいい。
　ロドピンで熟睡できてた頃は良かったが、今はそうというよりうつ状態に近いので、あわなくなっている、それで過眠と不眠の悪循環になってしまった。
　しばらく、眠剤を絶ってみよう。
　できるなら、そうしなさいと、人にはよくそう言ってるし、以前もそうしてよく眠れるようになっていったから、そうしようと思う。
　きのう、ロドピンとロヒプノール2錠とアモバン1錠で何とか眠れたが、一日きつかった。
　そうやって、眠剤を飲んで無理やり寝た翌日は、必ず眠剤無しで眠れない。
　でも、いいんだ。
　明日日曜だし、来週もまた仕事休んだっていいわけだし。
　昼夜逆転しようが、二日三日完徹しようが、おかまいなし。どうせ子が泣くときゃ寝てられないんだから。
　しかし仕事してる人にはなかなか出来ないことだろう。僕は休めて幸せだ。

　一カ月間、なるべく何も考えないようにして、眠ることと、安静にすることを心がけて過ごしたから、そろそろ退屈してきたという事もある。

　映画とか、読書とか、そろそろ出来そう。

　仕事は、たまりにたまって腐ってきたけど、絶対まだしたくない。人の介護どころではないのだ。逆に悪い影響を与えてしまうような気がしてならない。第一話が満足に出来ないし。

　あ、ここまで読んできた人、いまさらですが、僕の日記なんか読まない方がいいです。溜まってる膿を吐き出してるようなもんだから。

　でもただワープロに打って、マイドキュメントに保存っていうのでは、吐き出したことにならないんだなこれが。インターネットにアップロードして初めて腐った膿となる。

　統合失調症の最中は頭の中がぐっちゃぐちゃで、文章もぐっちゃぐちゃで、今もまだそうなのかもしれないけれど、本人はこれでも、すっきりしてきたつもり。

　眠れなければ時間はいくらでもあるので、長文どんどん書いてやろ。

　アパートから作業所に行くのに、山を通ると近いのだが、昨日、その通り道に柵がしてあって通れなかった。頭にきて、柵をぶちこわしたら、後で町内会長をひきつれて、柵を作った人が作業所にどなりこんできたらしい。その時僕は家で寝ていた。
　地主の許可をもらってると言ったらしいが、そこは原野で、一応僕も共有権を44平米分もってるので、地主らの一人であるので、その人に文句いいに行くことにした。
　ところが会ってみると、いい人で、子供が勝手に畑を荒らすのでこらしめに柵をつけただけだった。僕らが通り抜けすることを知っていたので、言いにくるのを待っていたらしい。
　その人は、アパート近隣のゴミだらけだった土地を整地し畑にしたえらい人だと町内会長さんも言ってたので、腹立てて柵こわした事をあやまった。
　何かあれば、うちも力貸しますよとか何とか言って握手して別れた。
　このように、精神状態があやうい僕のような人は、いとも簡単に町内で悪者になってしまう。
「俺様の土地に勝手に何しやがる」てなノリでした。
　まぁ、理解してもらえたから良かったけれども。

　以前も○○党の人が、選挙前に作業所にやってきて、ここは何をするところですかとか地域住民への説明はどうなってますかとか、いろいろ言われてむかついた。

　近所づきあいは、本当に苦手だ。なんで説明せんといかんのか。ほんで説明しても分かってくれへん人が多すぎるし。変な人たちが集まって変なことしてるって思ってる人も多いらしい。ま、少しは当たってるがな。

　台所でノートパソコンで打ってるんですが、電気つけてると娘が起きてやってくるので、電気消してくらい中でパソしています。

　たばこはトイレで吸ってます。

　トイレットペーパーを娘が引き出しまくってこまるので、トイレに外からも鍵かかるようにしないといけません。あー、思考の垂れ流し。

　うちのアパート市営アパートですが、ベンツ持ってる人いますよ、それも高いやつ。アパートの前にいつも路駐してます。まったくどういうアパートなんだか。
　あと、夜中僕の車の前にタクシーが駐車するんですが、夜中車出すことないけど、あるとしたら大変なので、上の階の人なので言って下さいって言われてるけど、夜中にピンポン鳴らせないですよねぇ。急病ならタクシーで救急に送ってもらえるかもしれませんが。

　あ、あんまり一カ所に長文書くと、ネチケットに反するような気もするので、ここでは今夜はこれまで。
　さよおなら。

　こんなに早く薬に耐性がつくのでしょうか。
　ロシゾピロン（ロドピン）で朝まで寝れたのに。
　ロヒプノール追加しても寝れません。
　前は、アモバンを半分にちぎって飲んだら15分で寝れたのに。
　ロヒプノール一錠とアモバン一錠を砕いて飲んだけど、苦いだけでまだ眠れません。
　眠れないなら起きとけばいいとお思いでしょう。
　僕も普段ならそうします。
　でも、深い心の洞穴の中から恐ろしい事を吹き込んでくる幻聴が入るのです。
　僕も普段ならそんなの無視できます。
　でも、心が幼児化しているので、真剣に恐いのです。実在を否定できない。
　だって、思ってもない事を、吹き込んでくるのですから。
　吐き気もするので、正露丸飲んだり、膝が痛くなってエアサロンパス吹きつけたり、何か泥沼です。

　そもそも、今回の再発は前向きな魂の脱皮だったのです。僕はそう考えています。
　ところが、薬がややこしくしていって、脳と身体が悲鳴をあげます。

　かといって薬に頼らないと、どんどん考えが飛躍していって、日常生活に支障が出てまいります。
　僧侶か霊媒師か教祖にでもなれば、暮らしていけるのかもしれないですが。
　僕はまっとうな仕事をしなければなりません。ちんけですが使命があります。

　いい薬が欲しいです。
　いや、いい薬があるんですが、微妙にあれもこれもと薬に頼りだすとどろぬまになるのです。
　統合失調なら、新薬の薬だけで、余計な安定剤とか眠剤にたよらずに、心を強く持って治療にあたるべきだったのでしょうか。

　色々薬がありすぎて、混乱している状況です。

　とりあえず今晩は、旧知のアモバンにたよって、眠れないなら眠れないで、思うことを書き綴って幻聴を無視することに努めましょう。

　しかし、自分の声がエコーかかったり、他人の声に聞こえるのは、どういう症状でしょうか。僕は藤井ふみやの声と口調で妻に話しかけていたりましす。脳にバイアスがかかっているのでしょう。
　家は幸い田舎で静かですが、時計の音が心臓に響いて痛めつけられます。

　思考能力は、衰えていないつもりですが、なにせ正常な精神状態でないので、心身の偏重に手突飛な解釈をしてしまいがちです。霊の仕業とか。

　正常なら鼻で笑って相手にしないことも、ありありの心理状況なのです。

　ここは、深く考えずに、じっと布団に入っていればいいのですが、思っても無いことが聞こえてくるので、突然聞いたことの無い地名に来いと言われても、恐いのです。

　あと、目を閉じると火花や走査線のようなものがくっきりと浮かんできて、普段なら眠気を誘ってくれるのですが、こんな時は逆効果、妖怪のような顔が次々と浮かんできます。

　妻と話でもしてれば気がまぎれるのですが、彼女も寝不足ですし、子供も一緒に寝てますので、そういう訳にもいきません。

　こうして思うことを文章に書き綴るのが、薬になるかと思います。

　脳のドーパミンやノルアドレナリンやその他の天然麻薬βエンドルフィンなどの相乗効果なんだ、物理的な脳内情報処理の混乱なんだと、耐えるしかないのです。

　そんな状況でもまがりなりにも思考ができ、文章が書けるというのは、僕の特技かもしれないので、今後こんなことがあったら、どんどん文章を書いてみたいと思います。

　かつてセルフカウンセリングと称して、やってましたから。慣れてます。

　何か眠剤全然聞いてこない。
　ロドピンのせいで、夜は寝れてたのですが、眠りが浅く、悪夢にうなされていたため、昼間に3時間ほど寝ていました。なんだそのせいで寝れないんじゃないかと笑うしかない。

　僕の作業所にも不眠を苦しく訴える人が数人いますが、今後はもっと親身になって一緒に解決策を練っていきたいと思います。

　日常のリズム、生活の意欲、食生活、色んなことが不眠症をうんでいると思いますが、まず疑わしきは、精神科で出される色々な種類の睡眠薬、ちゃんぽんにしてる人も数多い、これが自然な睡眠力を奪ってしまっているというのは、僕だけの仮説ではないと思います。

　いったん泥沼薬づけにはまった人をどう、回復させるか、医者にまかせるだけでなく、人体実験にかかわっている僕たち当事者が、解決策を模索していく必要もあると思います。

　あと、これは非常に自分勝手な仮説ですが、もう眠らんでもいい。壊れるなら壊れろ。眠らずにすむ有効な時間を、いかに有意義に過ごすか、酒を飲むとか、もんもんとする以外に、たとえば小説を書いてみるとか、勉強をしてみるとか、そうして、成功している人は現実にいるのだから。
　もちろん、壊れてしまったら自己責任。僕のせいにしないで下さい。

　という訳で、僕は眠くなるまで、小説でも書いてみようかと思います。
　それでは、今日はこのくらいで。

　11月ということてす。
　再び日記を始めようと思います。
　一カ月、仕事ほとんど休んで、寝て過ごしました。
　今回、再発という事で、普通統合失調症は一度再発するたびに能力が落ちていくと言うそうですが、どうやら、元の状態までもどったような気がします。
　ひとつに、入院をベリーショートにして、在宅で療養したこと。
　そして、薬を自己管理したこと。
　寝て過ごすだけあって、かなり私にとってはきつい薬を処方されたのですが、まぁ、そこは適度に加減しながら、飲みました。
　傷病手当ての手続きが通れば、もう数カ月休むことになりますが、駄目なら来月くらいから職場復帰しなければなりません。
　慣れてる人たちとはいえ、人と接するのがつらいのがこの病気です。
　半年くらい休みたいところ。
　人が再発した時は、一カ月くらい休みなさいといいますが、多くはそのまま来なくなります。長期入院になったり、在宅療養になったり。
　こうして文章を書いてたら、普通ですが、体面したら心読めますよ（笑）。思考伝搬が今激しいのです。家の中では平気なんですがね。
　日記はそろそろ再開しようと思いますが、メールとか仕事の注文とかは当分勘弁して下さい。きつくてできません。
　ここに書くことじゃないけれど（汗）。

　といっても、
　正式な退院手続きは、月曜日ですが、もういやんなって、帰ってきました。
　どういう経緯かは話せませんが、断酒会に加入することになりました。
　今度櫻井征彦院長に相談する予定です。
　僕の20代、あれは正にアルコール依存症であったと思います。
　やけ酒、飲み歩き、自分では気づかないうちに、脳がやられていったと言う風に今は考えています。

　まぁ、そうは言っても、正月のお屠蘇ぐらいは、飲みたいと思います。

　はー。正直疲れました。
　もうくたくたです。
　二十日締めなので、作業所の給料計算とかしなくちゃ、なんないし、ワークショップの間、ため込んだ仕事の山です。
　休み無しに、このまま一週間に突入かと思うとため息が出ます。
　でも、困難に立ち向かうのが、楽しいというか、困れば困るほどおかしくなってくるので、本当に森田さんのワークショップの効果はスゴイナーと思いました。
　ミラクルミラクル。
　クルクルパー。

　あー、しばらく芝居調が抜けそうにないので、注意しないと、本当に変な人と思われてしまいます。

　ワークショップに夫婦で出かけるので、毎日5時間ほど娘を実家に預けている。

　実家ではいろいろ、ご活躍のご様子で。

　山の上のマンションの4階で、ベランダから門司の絶景を見せると「わーすごい」と話したそうだ。

　あと、娘は、1から3まで数えられる。

　1、2、3ダーと言って歩くし、作業所の作業でコーン茶の袋詰めをするのに、1、2、3と声を出して皆が作業するからだ。

　よその子が1歳9カ月でどのくらいしゃべるのか知らないが、うちの子は歌も歌う。
「からすなぜなくの」
「ねんねんころりよ」
　他にも色々テレビの歌を一緒に歌っている。

　あと、マンガも書き出した。

　将来歌手か漫画家か、悩むやろうね。

　親の馬鹿。

　今年は出ないなぁと思っていたら、台風の頃からか、小さいのがちょくちょくいたずらしに来るようになった。
　ムカデだ。
　妻は、目下ムカデノイローゼ。
　アパート中に響きわたるような声で悲鳴を上げる。
「俺が何かしたかと思われるやん」

　今日、イッセー尾形のワークショップで、演出家の森田さんという妻曰く恐い人（僕には優しい人にしか見えなかったが妻のような病気の人には怖く感じるようだ）にビビりまくっていた。自分は見学だけなのに。

「森田さんとムカデとどっちが恐い？」
　と聞いたら、ムカデだそうですから、まだ再発はしていない模様。

　ワークショップについては、
　http://blogs.dion.ne.jp/kenchi/
　↑こっちのブログに詳しく書きました。

　ワークショップはあと三日続く。

　今のところ、生きがいとなっている。
　妻は、僕の再発を心配しているが、僕は妻の再発が心配。

　ムカデくらいでと思うでしょうが。
　本人、ビクビクして生活してとても辛そうです。
　僕としては、出てきたらひたすら退治するだけ。
　全部一度に出てきやがれってんだ。

　五木ひろしと安達祐実のデュエットで僕の曲が歌われて、レコード大賞、僕の妄想。

　ユニセフから銀行口座に間違えて入金されて、大金持ち、僕の妄想。

　娘もうすぐ2歳が将来、アイドル歌手、僕の妄想。

　娘もうすぐ2歳がもっと将来、総理大臣、僕の妄想。

　どれもその後の発展がとってもとっても疲れるのです。

　某野党に投票しときながら、選挙結果は真摯に受け止める、俺の馬鹿。

　郵便業務をNPOにやらせろ、俺の馬鹿。

　小泉さんの妄想だと思っとって、俺の馬鹿。

　仕事さぼって、娘のフッ素塗布やら、イッセー尾形さんのワークショップに出かける、俺の馬鹿。

　昨日研修で疲れたから、9時に寝たら、3時に目が覚めた、今日また疲れて早よ寝るんやろ、俺の馬鹿。

　ばんざーい、ばんざーい、って意味もなくつられる、俺の馬鹿。

　選挙に当選してばんざいするより、何か仕事やり遂げてからばんざいしろよと思う、俺の馬鹿。

　病気してからビール飲むと激しい頭痛がするのです。
　飲み続けると痛みは消えるのですが、酔えません。
　だから、よっぽどの飲み会以外では飲まないのです。
　なのに、何だかな急に飲みたくて、0．5％ノンアルコールビールをオレンジライフで箱買いしました。俺の馬鹿。

　ルームウォーカーしながらだと、楽しみにしてたブリーチなどのアニメも楽しめないのです。
　スルメを噛みながら歩くと退屈しないのを発見しました。俺の馬鹿。

　娘は、くるくる回って目を回して倒れるのが快感なようです。妻も小さい頃そうでした。子供帰りすると今でもよくやります。一緒になって回って目を回す、俺の馬鹿。

　明日、日曜なのに6時起きで、出勤です。
　なのにこんな時間までこんな事書いてる、俺の馬鹿。

　てなわけで、今日はこのくらいで勘弁してね。

　MUSIEというインディーズサイトに楽曲をアップロードしていたのを聴いてくれて、「すたたま」というこれから売り出す音楽サイトが僕に声をかけてくれた。

「すたたまは、これからメジャーになっていくアーティストや、地域で活動する個人・団体の作品をダウンロードできるサイトです！」

　という事なんですが、当然僕は後者です（笑）。

　なんですが。

　こりゃ、ちょっと本気で音楽やってみっかな、とその気になってます。

　一カ月猶予をもらったので、その間に一曲でもいいからメジャーな曲を書いてアップしたいと思います。

　乞ご期待。

　といっても、宇宙から入ってくる電波を音にするだけなんだけどね。

　ユニット名は、「精神再生者」。
　メンバーは、けんちとなっちとにな。and トラ王。
　ファミリーバンドだね（笑）。

　妻は、娘を寝かしつけてから、テープ起こしの仕事をすると言って、自分が寝いってしまった。

　テープ起こしは、いつの間にか妻の仕事となってしまったが、実は僕がやった方が断然早い。

　しかし、妻がやりたがるし、充分早いので、やってもらっている。
　年に何回かの仕事だし。

　今は作業所で誰もやりたがる人がいないが、以前は珍しがって皆がやりたがって、やってもらったら2時間のテープに一カ月かかった事もある。遅い上に間違いが多く、やはりシロウトにはまかせられないという事だ。

　まぁ、作業所は仕事というより訓練、訓練というより遊び、遊びというより、リハビリ、リハビリというより居場所、居場所というより、何だろう？

　最近は作業所とは呼ばないで、活動所という。

　うちも作業所は恐らく今年度くらいで閉めて、活動センターか、支援センターか、何とかセンターに名前を変えることになりそう。

　しかし、内職やテープ起こしも止める訳ではないので、質的に変化するのは、まだまだ先の事だろう。

　今夜は髪を染めました。
　メンズビゲンワンプッシュライトブラウンで簡単。
　髪は自分で切り、自分で染める。
　床屋からしたら、鬼のような奴です。

　チャーリーブラウンの毛は何じゃ。

　フレドリックブラウンはもう死んだ。

　ブラウンって何色だっけ？
　茶よ、茶。
　てことは、俺は茶髪か？
　あちゃー。

　毎年こんなタイトル使うような。
　今日は一日、重い頭で、寝たり起きたりルームウォーカーしたり、家の中で過ごしました。
　一日家にいると、妙に散らかります。
　娘が破壊工作をするので、外の台風より激しいかも。
　でもどうやら台風通りすぎたみたいです。
　娘も寝ました。
　雨も風も治まって、秋の虫が鳴いています。
　作業所に被害が無いか、歩いて5分なんだけど、見にいく元気がありません。明日のお楽しみという事で。
　寝よう。

　台風14号（アジア名ナービー）が来るということで、今日（火曜）は作業所を休みにしました。
　昨日（月曜）は、早め（9時）に寝たのですが、どういう訳か夜中（2時）に目が覚めてしまいました。
　睡眠が安定してない最近（この一週間）です。
　気圧のせいもある（？）のだろうか。
　台風が気になります。
　被害が無いことを祈ります。

　先週末から薬が変わったので、少しはシャキっとなるかと思ったら、昨日は午前中こそ、大里のバカ力に出かけたものの、午後はだらだら寝てしまって、気づいたら翌朝の5時。
　タイムスリップしたような日曜日。
　何か損した気分。
　眠りはすご〜く浅くて、起きよう起きようとず〜っと思いながら、起きれない感じの良くないパターン。

　でも妄想とか幻聴とかは出ないので、しばらくこの薬（ルーラン）で過ごしてみようと思う。

　おかしいなぁ。以前、妻のを試験的に飲んでみた時は別にどーという事も無かったのに。
　一週間の疲れが出たという事にしよう。

　今週は大した仕事の予定も無いので、体調管理に努めようと思う。
　今週末あたりから、再び怒濤に突入か？

　午前中、診察に行って、ついでに愛車の点検をしてもらい、僕の血液も検査され、薬も希望どおり変えてもらい、その後ばっちゃんの面会に行き、落ち着いており、3カ月で退院できそうだと一安心。
　血液検査の結果は2週間後に分かります。
　午後は、寝てました。
　なんだかんだじんぼうちょうで、疲れていたようです。
　しかし、当然夜になって、眠れないので、ワークショップのネタでも考えながら横になっていることにします。